Inside

2011-07-17T21:26:00.000-07:00

MI UTERO AUSPICIA MIS HORMONAS

Aun que no me guste, soy mujer…y tengo en mis genes eso de ser a veces la mina jodida.

Siempre dije que no me gustaban las flores, ni esas cosas…quizás porque nunca me había enamorado. Y el se quedo con eso de mi.

Hoy todavía atesoro ese dia en que desperte en un hotel de quillon con una flor acostada a mi lado. Sabia que no se iba a repetir…asi que la guarde.

Una parte de mi quiere tener mucho éxito, viajar, ser un alma libre, ser parte de todos lados y no pertenecer a ninguna y otra parte quiere tener una casita en el campo, con un rio cerca, vivir ahí, tranquila, cultivar, tener animales y vivir de una forma diferente, encontrarle un sentido diferente a mi vida, lejos de los estimulos de la ciudad, la publicidad, la saturación.

Poco a poco se desvanecen mis sueños y siento un gran peso sacado de mis hombros.

Tambien siento desvanecerse la idea utopica de nosotros felices por siempre.

A veces creo que no funcionamos porque me enamore de el como persona, como hombre, como Tomas Yañez y no precisamente de cómo el era conmigo, porque no es como quisiera que fuera. Me gustaria un hombre que supiese como tratarme, que me sorprendiera, pero que me quisiera tanto como el lo hace. Creo que soy la persona que menos conosco, asi que no sabria que decirle a los hombres para que me hicieran feliz…por eso me gustaria uno que lo supiese, que me conociera mas que yo misma.

Pero hay un punto super importante, y como lo dije en la primera linea…soy irremediablemente mujer. La cabeza de una mujer es un laberinto de contradicciones y enrredos hormonales, una mezcla que da jaqueca y hace perder algunas neuronas por depresion. Y al llegar a este punto se me aparece una duda, para variar. Quizas lo que tengo es lo que quiero, por eso el señor Yañez no ah abandonado mi cabeza en años, y las consecuencias de nuestra relacion que me hacen cuestionar nuestro final feliz, como la angustia, el dolor, la incomprensión, las diferencias notables de puntos de vista son parte de lo que me hace amarlo, una especie de masoquismo. Partamos del punto en que si no fuese asi, no seria lo que es, por lo tanto no seria el hombre que yo amo, asi que si fuera mas como yo quisiera habria cambios sistematicos. Asi como un efecto mariposa.

Quizas soy muy caprichosa, quizas soy muy soñadora, quizas soy muy obsesiva, quizas tengo miedo, quizas soy masoquista, quizas soy muy joven, quizas no entiendo las relaciones.

Aunque el 90% del tiempo no me complico tanto, ni creo que el amor es tan rebuscado igual hay dias en que siento que le molesto, que se acostumbró a estar solo, que se olvidó como ser gentil. Mujer…sensible, eso igual me molesta…porque cuando se pone pesado…me duele.

Alguna ves en Collao...

2009-08-26T18:49:00.000-07:00

Hoy fue un dia raro… no, no fue.. todavía quedan 8 horas para que se termine y por dios q quiero que se termine.
Decidí que no era un día para bañar al perro, ni lavar el auto, o pasar interminables horas al teléfono. Me levante y fui a mis mensuales días de depilación en San pedro y no es q quisiera salir y menos a sufrir, fue solo un antojo.
Decidí tomar la micro que se iba por Ohiggins, quería ver un poco la ciudad, la urbe en pleno movimiento, la gente, las caras, aprovechar un poco el buen tiempo. Me senté como siempre en el asiento de los minusvalidos y gente de tercera edad (no se cual es mi manía de hacer eso, ni el afán de la gente de sentarse en el ultimo de atrás). De pasada vi la vega de collao, tantos colores, se mezclaban con la gente, las verduras las frutas y el cielo despejado, el bullicio incontrolado de los vendedores, los puestos atumultuados unos sobre otros, los camiones descargando la verdura q saltaba de allá para acá, tanto verde desparramado por todos los rincones de cada tienda, las nanas cargadas de bolsas, los niños corriendo con la cara sucia. Y las sonrisas…. me dieron ganas de tener mi cámara y justo en ese momento quise recorrer todo concepción, caminarlo todo, no hacia frío y quería estar sola y recorrer las tantas calles que hace mucho tiempo abandoné para volver a ellas solo cuando me lo pedía mi instinto femenino de ir a comprar desesperadamente por algún impulso idiota q hacer tiritar mi tarjeta que por cierto nunca fue mía…. o por alguna diligencia o favor…Pero abandoné ese interés desinteresado que me hacia pisar sus desgastadas y trizadas calles solo por gusto …solo para ser parte de ella y venerar su jugosa vejez llena de pasar… de volver solo por ella.
Cuando ya mi viaje se hacia tedioso y el calor me empezó a molestar….casi me arrepiento de tomar la Ohiggins, justo en ese minuto se sube todo un personaje y amigo mío que iba con su característica sonrisa media idiotesca. Entre tantas conversaciones y silencios se nos vino el tema de la U que a consecuencia de unos folletos de la U del desarrollo q vi q traía se me ocurrió preguntarle sobre eso y no es porq me guste el tema, sino por el gran y llamativo titulo que venia muy bien impreso en el folleto “PSICOLOGIA”… En fin mi interés después de escuchar su “emm” y su mirada nerviosa perdió sentido y se torno latoso…y lo peor… me di cuenta que después de su larga explicación venia el “y tu?”.. ayayaii pésima decisión…a morir… le dije nose… como acostumbro a decir… y lo dije en tono chato y lateado para q no siguiera jodiendome, PEOR!… notó mi desinterés y quiso animarme a escoger alguna carrera.. y tratar de comenzar conmigo AHORA YA! su practica de “psicólogo”… ¬¬ me hizo una serie de preguntas q no puede contestar y me hicieron colapsar rápidamente gracias a su mirada penetrante y q me presionaba a una respuesta inteligente… maaaaal…se me secaron los ojos, se me estremeció el cuerpo y me revolqué en el asiento como rascándome la existencia, me agarre la cabeza con las manos como para q mi cerebro no se saliera de lugar y cerré los ojos muy fuerte.. ..noooo!!! Colapso súbito….silencio…. me calle y di un grito medio ahogado y resolví pegarle para evitar mas preguntas y que si seguían seria por mis violentas conductas, tema que me parecía mucho mas interesante que estar escuchando a un idiota darme consejos de cómo saber que quiero estudiar y que es lo que me conviene en la vida y como es la vida…BLABLA si para mi eso es tan subjetivo que simplemente depende de cada uno, asi me ahorro entender a muchas personas y terminar solo por escucharlas… y también ahorrarme el de tener “vida” como concepto y su definición en mi vocabulario.. =)

Llegue a la peluquería entre y sentía q pasaba por el umbral camino hacia la tortura mas odiosa de una mujer. Mire el lugar, subí las escaleras y me atendió la misma mujer que el mes pasado. Siempre espero que gente asi, y por “asi” me refiero a gente q ve mucha gente al día – clientes, no me reconozca y que tampoco espere q yo me acuerde de ella si por alguna remota coincidencia ella se llegase a acordar de mi, asiq la salude como por primera ves, sin “como esas” y sin “que es de tu vida”. Me acosté en esa camilla que me traía tan malos recuerdos y como siempre mire la foto de esa mujer en bikini que me causaba unas ganas desesperantes de tener esa figura pero no esa cara. Mire la maquinita de la cera con rencor. La mujer comenzó su trabajo mientras yo me mordía los labios y trataba de no hacer ninguna reacción de dolor y no salir corriendo de aquella habitación que creo en vidas pasadas me causo pánico.
Mientras me hablaba con odio de su reciente pololo me agarraba las piernas como si fuera el mismo diablo y me sacaba esos pelitos q tanto me abrigan en invierno con una violencia que me hizo apretar el cojín y pensar rápidamente en algo para acabar ese calvario q estaba viviendo…
Después de esa sesión increíblemente rápida… me fui… llegue al paradero y espere la micro, hacia frío y estaba desabrigada, fue ahí donde me arrepentí de no haber agarrado mi bufanda al salir ( Y la había mirado tanto rato antes de cerrar la puerta)…Llego la micro y me subí rápidamente y me puse en mi lugar habitual q ya consideraba mío en todas las micros de Chile =) y fue ahí cuando alcé la mirada y vi los ojos del conductor por el retrovisor, azules, lindisimos, y grandes pero con gusto a cansancio y una tristeza reprimida que se translucía en su fruncir de seño constante con las cejas un poco arqueadas hacia arriba, si!! como los monitos tristes…y en un segundo por un canal invisible de emociones me transmitió su pena… su cansancio, casi su vida.. Su: estoy chato, su quiero llegar a mi casa… y a pesar de eso su conducir era lento y terco como queriendo atrasar las horas…como queriendo alterar el tiempo al ritmo de su maquina. Pensaba en el y en como podía ser su vida para q tuviera tal mirada, tales ojos que me pudiera trasmitir tan nítidamente sus sentimientos y emociones y estaba en eso cuando el micrero con una lentitud casi olímpica levanta su mirada y me ve por el espejo retrovisor, nos miramos por unos segundos y puso una cara aun mas triste como avergonzado de su angustia, como queriendo consuelo, un abrazo, alguien. Corrí la mirada y seguí mirando las calles, pero todavía pensando en el…sé q me escucho pensarlo. El viaje era largo pero pronto note que llegaba a mi casa, por fin mi casa y quería escribir sobre este hombre y sobre aquella señora q casi me arranca la piel…me pare para bajarme, me acerque al chofer, me miro y me pregunto… donde se baja?... sonreí, - aquí por favor- . Me baje y comencé a caminar y mientras lo hacia note q el microbús se demoro un poco mas de lo normal en partir, no escuche el motor, mire hacia atrás y seguía parado como esperando un siguiente pasajero q tomara mi lugar… un pasajero q nunca llegó… y solo quedo el fantasma de él en aquel paradero solitario…que no tenia pasajeros para aquel bus… la micro se fue.
Camine a mi casa mientras respiraba el aire frío y oscuro de concepción, llegue y como es de costumbre me prepare un café y me quede reflexionando en mi día que comenzaba a acabarse…

GRACIAS

2008-05-30T22:31:00.001-07:00

El Señor estaba ahí, crucificado ante todo el pueblo.

Un romano le dice: si eres realmente el hijo de Dios, libérate!, demuéstrame señor porfavor que tu eres aquel y sálvate…demuestrame, para creer en ti

Jesús: No bajo de esta cruz…por amor a ti.

Despreciado y desechado entre los hombre, varón de dolores, experimentado en quebranto; y como que escondimos de él el rostro, fue menospreciado, y no lo estimamos.
Ciertamente llevo él nuestras enfermedades, y sufrió nuestros dolores, y nosotros le tuvimos por azotado, por herido de Dios y abatido.
Mas él herido fue por nuestras rebeliones, molido por nuestros pecados; el castigo de nuestra paz fue sobre él, y por su llaga fuimos nosotros curados.

…Fue contado con los pecadores, habiendo él llevado el pecado de muchos…

Isaías 53

El amo a toda la humanidad, sin importarle las diferencias, sin importar no haberles conocido, te amo a ti sin haber vivido en tu tiempo, nació en pobreza para entrar en el corazón de los humildes, hasta amaba a quien lo aborrecía y a quienes lo traicionaron.

El ser humano común y corriente nunca tendrá la capacidad de amar asi. La vida de Jesús valió la vida y salvacion de millones de personas. Eso valía El y mucho más.

Amar es un concepto que va mas allá de nuestra capacidad de entender… amar es un acto divino, asi como lo hizo Jesús.
El ser humano dice que ama, pero es un amor corriente, condicionado, impredecible, mortal. Pero es nuestra naturaleza y al corazón no podemos engañar y mas de alguna ves nos mentiremos a nosotros mismos…

Me pregunto, si hubiera estado allí, frente al hombre que dio su vida por mi…lo salvaría?
Es difícil pensar en dejar al destino seguir su curso, cuando el hombre que mas te amó esta a punto de morir y es difícil pensar que si no lo haces nada de esto tendría sentido.

SE VIENE MARZO

2008-02-10T17:52:00.001-08:00

Asi es chicos… se viene marzo…
y me cargan las personas q a mitad de enero lo dicen... asiq tranquilos...falta todabia

Ese día en que entremos a una sala nueva, con una mesa nueva con rayones que no son nuestros nos vamos a dar cuenta…la corbata y la faldita escocesa no volverán. Tendremos un montón de compañeros nuevos, profes que no conocemos y tendremos que conocer para rogarles unas décimas mas para ese certamen en el que nos ira pésimo. Nuevos amigos, nuevos pelambres y cahuines de los que escapar…uff

De a uno fueron pasando los eventos que nos llevarían a nuestro ultimo día de clases, y sin saberlo los vivíamos normalmente como cada año, sin aprovecharlo hasta la ultima gota como debió ser, pero cada uno se convence de haberlo hecho para evitar mirar atrás. La ultima assembly, la ultima velada bufa, la ultima fiesta del colegio (a la q nadie fue), el ultimo festival de la canción (en el que marcamos historia por ser los primeros 4tos en perder), el ultimo día de uniforme, empiezan los ensayos psu y asi llego la licenciatura…todos sentados ahí, mirando ese gimnasio en el q nunca mas tendremos una clase de P.E. mirándonos por ultima ves con uniforme.

Y todavía vivimos estas vacaciones como si fuéramos a pasar a 5to medio. Voy a extrañar esas cosas que jamás volverán: como siempre las notas musicales que flotaban en los pasillos desde las guitarras de mis compañeros y la infaltable alegría de aquel que se ponía a cantar a todo pulmón, La Pame y la Bea durmiendo en el pasillo en esos rincones donde pegaba un rayo de sol, los juegos de volley en el patio techado, esos zamarrones apretujados de amor del Lechu y el Estefano que le daban al desprevenido que venia pasando por el pasillo, el waton pidiendo comida o plata, la Cata contando la historia de su hermano vomitado en la piscina, Yo con Pickle recordando los capítulos infaltables de The Rocko’s modern life, el comentario entupido e inútil del Poblete, el comentario retorcido, inentendible y ridículo del Esteban, las crisis de histeria de la maam margot y su obsesión por el entendimiento rápido del alumno… en fin un montón de cosas q desde ya…se Irán difuminando en nuestra memoria, pero siempre teniendo vivo el recuerdo de probablemente la época mas feliz que viviremos, con los amigos que nos acompañaron desde siempre y todos los días, los profes que se convirtieron en amigos también, la confianza y seguridad de llegar todas las mañanas y todos los años al mismo lugar, con las mismas personas. El ambiente del colegio es único y como me gustaría haber aprovechado mas ciertos momentos, o quizás es solo la sensación de querer revivirlos. Ya no somos colegiales, ya nunca mas lustraremos un zapato, si es que alguna ves lo hicieron, nunca mas dejaremos listo el uniforme para el día siguiente, nunca bleiser, nunca mas estar lavando a ultima hora la falda, nunca mas tener por obligación en el closet bufanda y guantes azules o verdes porque si llegabas a clases con una bufanda roja te hacían morir de frió sin compasión.

Compañeros, hemos llegado al final de esta etapa, algunos con éxito otros no con tanta suerte, pero recordémonos siempre, aunque nunca mas estemos todos reunidos con uniforme en nuestra ultima sala de clases. Indudablemente el colegio nos hacia comportarnos de forma distinta, ese ambiente que nos decía que todavía éramos niños, entonces podíamos ser ingenuos, pero ya no tenemos esa excusa, ya no estamos en el colegio, y nunca nos sentiremos asi denuevo…niños. Ahora somos diferentes, la universidad nos llevara por caminos muy separados y nuestras personalidades irremediablemente cambiaran con ese ambiente nuevo, nos sentiremos evidentemente mas grandes, pero a la ves los mas chicos, y quizás como afectara eso en la vida de cada uno, algunos maduraran, otros se volverán todavía mas idiotas, otros progresaran normalmente, algunos quizás se asusten y los mas débiles pueden caer en el lado oscuro de los ocios universitarios jaja. A lo que me refiero es que el colegio es un lugar seguro, controlado, en la universidad no, de hecho puedes hacer lo que se te antoje… y eso a muchos no les favorece. Así que cuidado, ahora nadie nos protege, nadie nos restringe, así que tenemos que aprender a hacerlo nosotros mismos, no tenemos un apoderado q nos defienda o que revise nota, que nos firme el School Diary, no tenemos un patio lleno de niños de 1ro básico, no tenemos un festival de la canción, no tenemos patio techado ni nada conocido. Aunque esta etapa también la recordaremos alguna ves como importante una ves que nos titulemos…no olvidemos el colegio, donde crecimos y tuvimos el espacio para creernos ingenuos aun en 4to medio, ser infantiles e inmaduros.

Palpitos Irreconocibles

2008-01-13T21:43:00.000-08:00

No se porque ahora, y justo este ultimo tiempo …pareciera que cualquier cosita me llama la atención. Cualquier cosa, sobretodo ajena, me produce un mar de sentimientos.
Últimamente me e dado cuenta que, de algun forma, las personas han logrado trasmitirme claramente sus emociones, tanto, que me siento casi ocupando su lugar, y no se si es la gente o soy yo la que esta mas abierta a sentir, esque me parece increíble porque nunca lo habia vivido antes. No quiero que se confunda con estar viviendo una vida que no es la mia, es algo mucho mas especial, es como si ubiera aprendido a mirar las almas, como una extraña capacidad espiritual que me permite sentir lo que los demas sienten. Quizas a algunos les paresca extraño, pero me gusta este nuevo modo de sentir…que no viene de mi…sino de ustedes.
Si bien junto con mis alegrias ahora vivo las del resto, tambien asi me pasa con las tristezas.
Todo comenzo un dia cuando una amiga se puso a pololiar, y fue tan fuerte darme cuenta que yo estaba casi tan feliz como ella, que incluso me asuste. Ella estaba super contenta y era inevitable no contagiarse de su alegria, y me di cuenta que no era algo temporal, del momento, sino que fue algo por lo que todavía siento felicidad, porque asi me lo sigue transmitiendo esta niña, me sigue mostrando al amor verdadero, porque debo admitir que reconocer amores verdaderos, me a tocado bien poco, y no es que yo tengo algun derecho a juzgar quienes se aman y quienes no.
A mi me gusto todo esto, andaba mas feliz de lo normal…era como mi felicidad mas las del resto, por lo tanto era mas feliz q la cresta, hasta que un dia, revolviendo los papeles de la misma amiga, encontre una carta, era una carta que ella le habia escrito a su abuelo para leerla en la misa de conmemoratoria a su fallecimiento. A medida que iba leyendo esas lineas, que a pesar de simples, me llegaban al fondo del corazon, yo trataba de buscar los recuerdos borrosos y casi inexistentes de mis abuelos cuando aun vivian y yo, pequeña, apenas abria mis cajones para guardar memorias. La relacion que una nieta tiene con sus abuelos es extrañamente exquisita, son tus primeros complices contra tus padres y hacen de cualquier complicación una comedia, te muestran un mundo magico, te cuentas historias de otra epoca, que se convierte en casi otro mundo a los oidos de un nieto. Los abuelos parecen tan fragiles, pero tras esa sonrisita misteriosa que siempre te dan, se esconde toda su sabiduría y fortaleza, una fortaleza espiritual que solo los viejos tienen, esa de saberlo todo pero aprender a callarlo. Termine de leer esa carta y se me removio todo adentro y se me iso un nudo en la garganta.
Recien, en un fotolog de alguien que con suerte e saludado un ves en toda mi vida, lei un “feliz cumpleaños” hacia su madre fallecida, después de leerla, se me vino el nudo denuevo y se dispersaron dentro de mi, sentimientos de una tristeza apaciguada, esa tristeza que te produce un recuerdo vivo pero ya calmado, esos recuerdos que si no calmas, tu corazon se amarga y es imposible ser feliz. Perder a una madre, es algo incomparable, es un sentimiento inconcebible si no lo has vivido, porque es algo imposible de asimilar completamente, y es algo tan natural eso de no aceptar totalmente la muerte de una madre, que es porque simplemente siempre estara contigo…
Un dia el le dijo que no podria vivir sin ella, sin embargo, ahora agradece los dias en que estubo ahi y volvio a casa sana y salva…
“Haria cualquier cosa por volver el tiempo atras y decirle "feliz cumpleaños mamà y darle un gran abrazo y entregarle todo mi cariño de hijo….. te hecho de menos”
luego mire la foto de su madre, y la vi tan linda, como en el cielo.

Abuelita, te echo de menos, a ti fue a la que mas conoci, extraños tus sopitas que después de que te fuiste nadie mas me las hizo como tu, y que hinche casi un año a mi mama para que las cocinara como las tuyas y nunca pudo, aun espero algun dia volverlas a probar…Me acuerdo que te agarraba la orejita pa quedarme dormida cuando me iba a tu casa después del colegio y cuando te robaba plata para ir a comprarte un helado en el negosio de la otra cuadra. Cuando en tu casa no habia tele sino radio…y me gustaba escuchar tu musica antigua. Era yo la cabra chica que te entretenia cuando ya no te levantaste mas, fuiste super fuerte abuelita y gracias por dejarme la cadenita que siempre te pedi.

aun no le pongo nombre...

Nada le hace falta a su sonrisa
Es amplia como los mantos salinos
Nada le hace falta a su espalda
Unas pequeñas alas quizás…

Era luminosa como la esperanza
Y caminos de magia y consuelo
Iba tejiendo para mí

Rompió las manecillas de su reloj
Porque su piel cansada de esperar, envejeció.

Mojo su falda en una inmensa ciénaga
Y corre,
Buscando un castillo
Donde sabe
No puede reinar

Dulce
En lontananza,
Reconoce el sagrado reino que perdió

Y yo en el fondo de las rocas
Buscando los inmensos boldos del alma
Bebo de la salada copa
Que tu me das

TIME time time...

2007-11-10T18:33:00.000-08:00

Odio al tiempo, si fuera una persona le pegaría un pueñete.

Te tengo miedo…
Porq me despiertas tan temprano, porque enfrías mis cafés...Porq corres tanto, porq nos marcas arrugas, porq dejas envejecer a la gente y no solo eso sino sus corazones, porq dejas q las personas se dejen de amar, porq acompañas a la muerte, porq siempre estas ahí, porq no te vas un rato?, porq sigues al destino, porque peleas con los adolescentes, porq persigues a los ancianos, porque me odias tanto?, porque no pescas a los pobres, porque te entierras solo, porq entierras a los demás, porque nos quitas a la gente, porque nos quitas a nuestros padres?

… anda a freír monos al África mejor o sácate un ojo con un palo…déjanos vivir tranquilos…déjanos vivir…
Por favor

No podemos ser la raza mas estúpida del universo…El tiempo es la invención mas idiota que hemos podido crear: completamente ineficiente, eterna, y…lo peor, incontrolable. Somos victimas de un error contraproducente. Pero al final toda la gente que se revuelca los sesos pensando en lo mismo y se rasca la existencia por este detalle de la humanidad, llega a la misma conclusión: El tiempo no existe. Pero como podemos estar viviendo con algo que no existe? Algo que siempre esta en el velador, en la muñeca, colgando en la cocina, en pleno centro, etc y te martilla el cerebro con un tic tac irritantemente persistente?… El problema es que si para los demás existe, para ti también existirá indiscutiblemente… que carajo no?

Hasta para Salvador Dali era un dilema y quería a todos los relojes derretidos.
Incluso un periódico londinense lleva el nombre del desquiciado. Quitémosle un poco de protagonismo a este bastardo en nuestras vidas y dejemos que la vida nos despeine un poco.
Quememos todos los relojes del mundo como algunas ves en los 60’ las mujeres quemaron sus sostenes!
Y veamos como la humanidad se despierta una mañana sin saber la hora.

Chicos… tenemos que inventar otra cosa….

A ti

2007-10-13T11:04:00.000-07:00

La pobreza, La hambruna, la guerra y la violencia no son hechos que demuestren la inexistencia de Dios, son hechos que demuestran la falta de Dios en la personas.

Su poder depende de sus hijos.

El azar no existe; Dios no juega a los dados

Albert Einstein

Adios

2007-08-28T18:17:00.000-07:00

Nunca pense que me iba a aburrir de amar…o mejor dicho de amarlo a el, o aun mejor dicho, quedar amando sola… y es peor cuando te incrustan una realidad holográmica casi sospechosa, en la que el tiempo, las horas, las personas y la misma soledad confabula para joderte los minutos de paz, para perturbarte los momentos de ocio y evocarte los mejores momentos ya enterrados en un funeral ceremonial del que nunca me di cuenta y donde ya a pasado tantas veces el tiempo que se a echo imposible recordarlos sin una lagrima. Cuando ya la soledad se encarga de revolverme los sesos y hacer de momentos pensativos un suplicio, se me aparece el pasado, la felicidad, las sonrisas, el amor y trato de resolver en que momento, en que minuto de estos cortos meses se separo el pasado del presente, (porque el pasado siempre es mas feliz que el presente) en que lugar se marco la línea entre la entrega total y el miedo que vino con la duda, porq si, ubo un tiempo en que jamaz habia estado tan dispuesta a entregarlo todo, a hacer cualquier tontera por amor, a reirme por todo y ser feliz pasara lo que pasara, y me di cuenta que las fuerzas con las que uno puede llegar a amar son inconcebibles, quizas tienen un limite, el cual nunca conoci y dudo que exista, pero se que alcanze un nivel superior, uno que ni yo me imagine llegar, en donde conoci rincones de mi corazon con sentimientos que solo una persona me hacia descubrir y que sin el nunca habria sabido de su existencia. Llegue a pensar que era el unico, que seria eterno, que su ultimo aliento seria conmigo (porque siempre e tenido el presentimiento que voy a morir sola) pero por muy feliz que me iso pensar eso en otros tiempos, ahora me turba la conciencia chocar con una realidad que me declara que todo aquello son los efectos secundarios del amor que pueden tomar forma de fantasias o sueños perfectos en donde todo parece rosado. Y lo que me asusta de esto es darme cuenta lo perdida en las nubes que uno puede llegar a encontrarse y despertarse en medio del cielo como quien despierta a un sonámbulo, lo tanto que uno puede llegarce a engañar, al punto de no pensar en ningun error, nada que pueda salir mal, nisiquiera se cruza por tu mente los mil y un laberintos en los que te puede encerrar la vida o las millones de piedras que te tiran de todas partes al camino, porque cuando tu amas….flotas y automáticamente te haces inmune a cualquier juego malicioso o suciedad terrenal. Y después te preguntas ¿como pude llegar a soñar tanto? Y después agradesco porque conoci el amor real y después me aplasta la tristeza al darme cuenta que ya nada sigue…y la realidad irremediable a la que todo ser humano debe acostumbrarce: todo tiene un final.
Nunca imagine caer en tal incertidumbre al punto en que considero que realmente estoy yéndome fuera de la realidad con tantas ocurrencias que en la noche parecieran tomar exageradamente un aire mas nostalgico y tragico y me siento atravesando el camino que separa el extremo de los sueños del amor con el otro extremo de los sueños terribles que provoca lo incierto.
En este punto de mi vida, cuando ya la soledad me inunda y empieza a gustarme, temo las consecuencias. La soledad puede ser un trance tan extraño que primero te sume en tranquilidad, silencio, libertad de hacer lo que quieras y después sin ninguna advertencia te tira a lo mas depresivo de tu ser…donde todo se vuelve un error y todo es mentira y te impresiona la credulidad en la que una puede llegar a caer cuando te encuentras con mariposas en la guata y no hablo de credulidad hacia alguien que esconde una infidelidad o cualquier cosa q tenga q ver con las personas, sino credulidad a pensar en que existen los finales felices, q existen las cosas buenas eternas y creer que tu misma serás parte de ese sueño y ese plan de vida fantastico.
Y todo este caos de dudas: desordenes familiares, posibles depresiones, posibles infidelidades sin amor, posibles pasiones olvidadas o malditas consecuencias de la soledad se reordenan cuando la desesperación le gana al orgullo y lo obligas a el conciente e inconcientemente a tranquilizar tu corazon…y recibes esa respuesta que esperabas, la que te devuelve la sonrisa y al caer la noche te das cuenta que fue un forcejeo inútil a una respuesta que ya sabias porq era la unica a tu pregunta, y al dia siguiente el caos ordenado volvera a su lugar cuando no escuches respuesta a tus gritos mudos…y esa respuesta que te devolvio el aliento de alegria efimera se vuelve una atroz mentira que tu corazon solo utiliza para generar mas dudas, mas rencor, mas olvido, mas frialdad….hacia una persona que intenta hacer lo mismo, cuyo mecanismo de olvido es ir degradando las cosas y que el resto se pudra en un cajon de su memoria, hasta que le sea entregado el hermoso regalo del olvido total y el cielo le lleve envuelto en papel de regalo atado a una rosa un obsequio que no es mas que toda nuestra historia convertida en un precioso recuerdo…y el sonreirá. Y ella podra al fin sonreir al darse cuenta de una verdad tan concreta que la libero de cualquier atadura que le permitiera sentir que el aun la amaba, porque la realidad no puede ser mas clara al ver al amor de su vida tirar al olvido su corazon…y ahi entras en una paz triste, pero paz alfin…que te permite olvidarlo sin esperazas de nada…sin dudas de nada…

Love is an accident waiting to happen - Closer

2007-08-16T12:56:00.001-07:00

Si no te hubiera conocido hubiera muerto sintiendo que algo me falto
Quizás un momento
Una canción
Un beso
Un cariño
Un amor

Pero te conocí
Y te quedaste,
Como inundando mi conciencia
Como ocupando mi vida
Como dándole razón a mi locura
Y una permanencia infinita a mi amar

Y lo sueños si se hacen realidad
Y la realidad es mi testigo
Y la realidad es el hecho
Que ya tus ojos son mi poema
Y mi cuerpo tu fervor
Tu besos mi placer
Tus manos mi calor
Y tu amor mi paz.

Te amo y siempre te amaré

Los rastros de toda pena... los sabré botar por ahi....

2007-08-10T20:34:00.000-07:00

Tengo miedo, porque a la gente increíblemente se la comió este hielo que se le ocurrió atravesar esta ciudad…y tranquilos! Que yo voy para allá también, así que no se extrañen si dejo de escribir las típicas notas tristes. Porque ya no habrá tristeza para este corazón, porque ya no habrá espacio para nada.

Ahora recuerdo el pasado, esos recuerdos de una pareja tan feliz tan linda, que cualquiera hubiera querido tener lo que ellos lograron tener, y los confundo con esos viejos sueños imposibles que tenia antes de todo, cuando te amaba sin verte, cuando no había mas deseo que tenerte a mi lado y nuestra relación era todavía un fantasma esperando nacer. Por dios que eran dulces esos sueños!!, sueños que jamás creí posibles y ahora….ahora no puedo recordar bien… si se cumplieron o no…la realidad de un pasado lejano se me a confundido con lo inexistente… con los sueños de años atrás, no se si lo de los dos en verdad pasó…creo que fue un muy dulce sueño que en algún intervalo de segundo confundí con la realidad.
Seguiré soñando que algún día estamos juntos entonces.

Nunca me imagine esperar tanto a alguien, y es que cuando uno ama eso es natural, uno no elije esperar, lo hace porque es lo que dicta el corazón y puedo decir con todo orgullo que soy una persona que nunca le hace caso a la razón, mi corazón es demasiado fuerte, demasiado sediento de felicidad y de esperanzas, es como si tuviera vida propia e invirtiéramos los roles de poder y yo me convierto en una sirvienta de su voluntad. Y cueste lo que cueste, aunque halla que esperar años, el esperara esa felicidad, esa y no otra… porque simplemente un día se le antojo, el mismo día en que conocí al amor de mi vida…y ahí comenzó a latir.
Las coincidencias no existen
Como cuando por una época distante y borrosa en mis recuerdos…todo me gritaba tu nombre, como para que volviera a pensar e ti.

Aunque aveces las circunstancias nos hagan caer en juegos horribles cuyo unico fin es que nos dejemos de querer, siempre nosotros hemos podido mas, hemos podido ganarle a esta suciedad terrenal, y aunque cada ves que sucede siento que es la ultima y me desgarra el corazon la idea de perderte, Dios me demuestra que el amor se merece una eternidad y que nada malo podrá separar o romper algo unido por amor.

A veces el aliento se me acaba y siento q desfallezco, pero es solo la carne, mi corazón siempre esta ahí tratando de levantarme, diciéndome que todo es posible, diciéndome que mañana va a salir el sol, aunque ese mañana tarde mucho, o no llegue nunca.

Aun sigo compartiendo mi vida, solo q ahora con sus recuerdos.

PD. La version anterior que publiqué era de edicion limitada

Me encontre con la muerte

2007-08-04T21:40:00.000-07:00

(Dedicado a Rodrigo)

Hoy decidi q era el dia internacional de la muerte, la muerte cobraba su revancha y comenzaba a buscar a sus deudores..y no es del todo mala… la vi cuando iba en la micro… la vi vestida de graffiti, la vi tendida en el suelo con mendigos borrachos, la vi tomandole la mano a una señora q le dificultaba pararse y lo vi enojarse con un caballero q le gritaba a su mujer, la vi pagando la tarifa de estudiante y la vi como un transeunte normal q atravesaba la calle, la vi con unifrome y hasta manejando un porshe. No es del todo malo… no es del todo bueno, como todas las cosas, vi la muerte, y no es q halla tenido un encuentro cercano con ella, o la halla entrevistado o tenido una relacion de amistad… fue solo la casualidad de toparme y chocar con ella en medio de una calle vacia… casualidad?... no… … volteamos y me vio la cara… la salude, se rio, levanto las cejas y con el dedo me apunto hacia abajo… comico…
El dia internacional de la muerte.. no solo porq murieron, como todos los dias, muchas personas.. ,y se q no es novedad,… sino porq fueron muchas que conocia. Deberian hacerlo feriado.. como una escusa para descansar y pensar que el dia de mañana puede q no despertemos, que no halla mañana para alguno de nosotros, que nuestros ojos nunca mas puedan ver el color azul que al cerrar los ojos frente al sol produce tan frio paisaje y q me encanta sentirlo cuando doy besos, y el que muera en este feriado tendra un pasaje gratis al cielo, que rico no?… morir en el feriado del dia internacional de la muerte…y la muerte me miro como diciendo…yo conosco el tuyo, yo conosco tu dia. La muerte iba apurada como con un compromiso urgente…o buscando a algun fugado, quise preguntarle algo, pero me miro como diciendome, ya nos volveremos a ver no te preocupes…sonrio y se fue..asi nada mas.

Llegue a mi casa y como es de costumbre prendi la estufa me prepare un café y me quede reflexionando en mi dia que comenzaba a acabarse…

Y cuando una madrugada?

2007-07-24T21:31:00.000-07:00

Últimamente estoy sintiendo la necesidad irremediable de irme unos días al campo, sola o con un acompañante silencioso que busque la misma tranquilidad y sentido a este viaje que yo, un viaje espiritual, callado y pensativo.
Recién estaba pensando en que haría si tuviera el resto de mis días libres, porque aunque e intentado cambiar el switch en vacaciones, esto no me resulta por la constante acecha de la vuelta a clases o a la rutina. Por muy largas que sean estas vacaciones, las tomo como un descanso total, en donde debería disfrutar hasta el último segundo de la mañana para dormir y no hacer nada con tal de alejarme lo más posible de cualquier actividad. Pero que pasaría si no tuviera planes algunos de volver a cualquier clase de rutina? que hermoso seria eso, podría ver las cosas de modo distinto, valorar lo que nunca antes valoré, y quizás de cuantas otras cosas me daría cuenta.

Acabo de terminar de leer un libro bien curioso que me hizo pensar que haría yo sin no tuviera mas planes futuros, cosa que no tiene ninguna relación en realidad con el libro, pero que sin embargo me a echo pensar en una hipótesis a este caso. Siempre me han enriquecido los atardeceres, con impulsos desde nostálgicos a infantilmente alegres, en donde me paseo por las calles oscuras y frías de concepción con una sonrisa para que decir ridícula y atravesando los paseos nebulosos de un intervalo incierto de mi vida, que por ser incierto es bellísimo y no hay preocupaciones.
Caminando olvido todo y solo me abraza el viento de la ciudad, caminar me encanta y puedo disfrutar de estas sensaciones exquisitas únicamente acompañada de mi soledad, de otro modo creo q no podría aunque quisiera, es algo demasiado intimo para compartir. Metiendo las manos en los bolsillos para evitar el congelamiento súbito sigo caminando con mi sonrisa burlesca regalándosela a cualquiera que cruce mi transitar y eso de regalar felicidad parece una retroalimentación a todo esto, es genial. Por mi me pasaría todo el día caminando, osea en realidad toda la tarde, es que de verdad me obsesionan los atardeceres, como que todo toma otro color, otro sabor, es calido y a la ves frío, es hermoso, y ver cada detalle que se esfuma ante tus ojos al pasar, que son imágenes que se clavan en tus recuerdos, esos que de tan lindos después de un tiempo nunca supiste si fueron de verdad o si los viste en alguna revista. Si fuera por mi andaría con mi cámara tomándole fotos a todas esas pequeñeces, y con tantas cosas asi no entiendo como los fotógrafos viven, deben estar locos por ahí tomándole fotos a cada rincón del mundo, bueno eso también es una ventaja, pero algo frustrante para esto tan infinito. Bueno el punto era que, aparte de los atardeceres que mas del día podría disfrutar yo? La noche me encanta, pero siempre en compañía, y muy pocas veces e podido satisfacer este placer, ya sea emborrachándome con mi comadre de embriaguez o durmiendo calientita bajo los brazos del amor, pero la soledad de la noche no se la recomiendo a nadie, para mi es una emboscada fatal a toda mi sanidad y orden de pensamientos y también emociones, todo se deforma hasta lo mas triste de tu ser y la vuelta atrás solo comienza cuando amanece o te logras quedar dormida con los ojos hinchados y dolor de cabeza.

Pero hay algo más que me gustaría disfrutar y que jamás lo e hecho por una flojera innata y hereditaria: Las mañanas. Despertar temprano es algo que toda mi vida e evitado para compensar los años de madrugar para ir al colegio, pero algo deben tener las mañanas y lo sé porque me a tocado ver algunas =), pero no esas mañanas de colegio que uno se sube media dormida al bus y sigue durmiendo hasta llegar a la sala y lograr estar conciente definitivamente por lo menos a mediodía, esas para mi no son madrugadas, esas son feas. Pero siempre recuerdo esas mañanas de campo, esas que no alcanzo a disfrutar mucho porque son para subir a la nieve, pero son tan pacificas, y como serían si no existiera el remordimiento de que no deberías estar levantándote temprano si lo harás toda la semana siguiente y subsiguiente y asi indefiniblemente, debe ser re lindo. Y eso es lo que me gustaría hacer, levantarme bien temprano sin tener planes de hacerlo por obligación el siguiente lunes, y ojala no en la ciudad, sino en el campo, disfrutando el frío, la soñolencia, el gris, el rocío y un buen café, con esa despreocupación de no tener que pensar nada para el día siguiente ni para un futuro cercano y solo existe el ahora, esa despreocupación de que no importa si te quedas dormida, basta con que te levantaste. Quiero vivir eso, quiero aprovechar las mañanas asi, esperando el amanecer y que de una ves por todas me gusten los amaneceres!!! porque se lo merecen.

El amor vale la pena

2007-07-21T23:40:00.000-07:00

Hay una persona que nunca e dejado ni voy a dejar de amar.. haga lo que haga, pase lo que pase…me enoje mil veces,
(Si, solo contigo me e enojado de verdad)

No solo porque en el pasado me dio mucho…lo amo por lo que es…y su enorme fuerza para siempre levantarse de todas…
Mi primer amor, el amor de mi vida, al que jamás e dejado de amar desde que conocí

Creo que nunca e llegado a conocer quien realmente eres, pero me basta con haber conocido tu corazon. Porque de el me enamore y nunca lo voy a dejar solo.

El amor es una de las pocas cosas que nunca se acaba, que no tiene limites conocidos. No cierres tu corazón por miedo a sentir, porque cierto que con los sentimientos buenos también viene los malos, como el dolor, pero el corazón es esa calor que te levanta y te hace fuerte, como a veces por amor hacemos cosas increíbles, entonces enfriarlo no es la solución, por muchos contras que tenga tener sentimientos, los beneficios valen la pena. El amor vale la pena.

Para mi que escribo, esto del amor es frustrante, porque es algo tan indefinible, algo que ni las palabras mas lindas pueden explicar, porque todo calificativo le queda chico, nada puede definir la grandeza y la pasión del amor, y es lo que lo hace hermoso, porque solo el corazón con su lenguaje indescifrable y latente puede expresarlo y tu nada mas lo sientes, lo sientes latir tan fuerte y tan dentro que a veces te llena los ojos de lagrimas, porque sabes que es verdadero.

PD: version anterior, edicion limitada

y tu?.. te has preguntado si estas donde deberias?

2007-07-18T16:24:00.000-07:00

Una ves alguien me dijo “uno nace solo y se muere solo”…y tengo una cualidad innata de contradecir todo. Cuando uno nace lo primero que siente es una sonrisa, luz, te abrigan. Ahora,… el destino de tu lecho de muerte lo elijes tu.
Aunque decidí por optar que el destino es “torcible”, si existe y si hay a quienes nunca se les tuerce y ¿quizás como debe ser…llegar al final y preguntarse si desde que naciste esto era lo que te esperaba o si en algún momento en tu camino te jodiste solo?, si pusiste tu mismo la piedra que te cago la vida y tropezaste con ella antes de darte cuenta que caminabas en círculos…por un camino transitado nadie mas que por ti, con huellas que no son mas que las tuyas y que se fueron agrandando con el tiempo, porque sigue siendo el mismo maldito camino…el mismo que te enseño a caminar, por el mismo en el que gateaste y te caíste mil veces antes de llegar a un imagen ilusoria, imaginaria y casi irrealista de tus padres esperándote, hincados con los brazos abiertos al otro lado del primer umbral del examen que me gusta llamar “aprende a caminar”…y que te pasas toda la vida aprendiendo, solo que cuando eres pequeño ese primer umbral se reduce solamente a separar tus rodillas y manos del suelo y lo que nos separa de ser un simio.
La vida siempre te atrapa en encrucijadas pero la que mas me revuelve los sesos es cuando pienso - no merezco lo que estoy viviendo o que sencillamente nací para esto-.
Quizás me aleje de mi destino y torcerlo fue divertido por un rato, sentirse rebelde y poderoso y es increíble lo peligrosamente adictivo que puede ser, pero claro uno se da cuenta cuando la cagada ya esta hecha y uno se pone a pensar
– en que minuto decidí esto?-
en el momento todo se veía tan claro, tan nítido que hasta me sentí orgullosa de haberle torcido el brazo al destino.. hasta cuando uno cae en ese vacío de incertidumbre que te hace revolcarte en las peores preguntas, esas que no tienen respuesta, esas que son prohibidas para el conocimiento mismo, y ahí es cuando el puro aire te sujeta y te detiene y te das cuenta que quizás tu destino era lo mejor.

Puede sonar un poco contradictorio mi teoría, porque mal q mal uno toma sus propias decisiones, pero hay que admitir que hay cosas que gritan NO.. y que uno las hace igual…y te siguen gritando, y no es que no escuches, es que uno no quiere, porque esos sentimientos impulsivos de buscar una salida fácil, felicidad “segura”, siempre son tentadores, y no estoy diciendo que sea malo ser perseverante, pero hay que aprender a separar la perseverancia con ese grito ardiente que reconoce tu estomago cuando algo es ajeno a tu camino…en el fondo ese “NO”.

Es cierto, quizás madure antes de tiempo, y reconozco que poseo el conocimiento de cosas que nunca debí hacer sabido, o que niñas de mi edad no tendrían porque saber…y en base a eso he pensado una serie de cosas que me han hecho cuestionar el mundo, la vida, las personas, después me di cuenta que era mi naturaleza ser asi. Igual me molesta y me quema el alma a veces no tener ese tiempo de ocio para pensarlas y concederle a mi espíritu ese placer. Pero me gusta eso, me gusta calentar mi cabecita con esas preguntas inpreguntables, con lo imposible, con el futuro, con mis teorías locas de que la gente esta loca, de que el mundo en nuestras cabezas sigue siendo plano y que el mono es simplemente un mono y jamás siquiera se atravesó en nuestra raza, que el sol no esta tan lejos, y que obviamente no estamos solos en este universo, ni en esta galaxia, quizás en nuestro mundo, y mayormente en nuestras propias casas
El mundo esta tan preocupantemente obsesionado por la preocupación que ya nadie se molesta en atravesar la burbuja de soledad del que esta al lado…

Por fin El Fin

2007-07-16T15:51:00.000-07:00

Quizas eso de “nos queda poco tiempo en la tierra” lo trate muy a la ligera aca en el blog..
Pero no piensen q es broma…
Porque… eee no lo es… =D
Y saben que?... de una manera u otra... todos queremos q esto termine luego.
Me gusta estar contra el tiempo, para tomarme ya las cosas relajadamente, como siempre debio ser…porque aca no venimos a pasarlo mal…la vida… hay que aprovecharla a full…para que al final…ningún cargo de arrepentimiento te moleste y para que tomarla tan enserio… si cuando te llegue la hora, poco de lo que hiciste te va a servir.
Aunque algunos no lo crean, porque a otros ya se los venia diciendo de antes, nunca me imagine morir vieja, nunca me imagine llegar a vieja… alomejor era… porque nunca pasaria.
Y que alegria me da haberme dado cuenta de todo a tiempo, porque para que vean q me estoy tomando esto bien enserio, cambie todo el rumbo y sentido de mi vida…ya no estoy ni ahi con enojarme con la gente, ni gastarme la vida estudiando sin antes haber gozado harto, no estoy ni ahi con no perdonar o retener rencores…estoy aprendiendo a tomarle el verdadero valor que se merecen algunas cosas e ignorar a otras que nunca merecieron nada. No estoy ni ahi con el odio, a frustrarme con el fracaso, porque el fracaso para esta generacion no existe…

Solo quiero vivir…una vida corta pero hermosa.

Y eso es a lo que la gente le tiene miedo… a una vida larga…porque cuando ya eres viejo y dependiente de la sociedad…arrastras los fracasos del pasado…

En cambio…Cuando eres joven… no tienes nada que arrastrar… tu vida apenas comienza.. y si se acaba en su apogeo… que mejor?

Pero antes de que todo termine, quiero dejarle bien claro a la gente que amo...que la amo y hare todo lo que esta en mis manos, en este corto tiempo, para demostrárselos.

Nuevos Desafios.

2007-07-10T20:01:00.001-07:00

Me voy a saltar la presentación idiota al blog...
creo yo innecesaria…
Solo me gusta escribir y… que la gente lea…=)

Que tenemos que perder?...
Si ya nos queda tan poco en la tierra
Después de convencerme de ese hecho, mi vida se volvio ligera, increíblemente feliz.
Sigo con mi rutina diaria, pero si por alguna razon surge algun problema, no me preocupa. Estoy aprendiendo, después de tantos años en un sistema que solo se preocupa por el éxito profesional, a simplemente…vivir el dia.. lo que puede ser un poco difícil si viviste toda tu vida pensando en el futuro y dentro de una sociedad que te condenaba si no estudiabas.
Wau… deberas recomiendo este nuevo estilo de vida…

Aun sigo pensando en el futuro, porque repito, es difícil no hacerlo si toda la vida te enseñaron a pensar en que ibas a hacer al otro dia…
“¿oie weon…y q vai a hacer mañana?”
En fin
Rehice totalmente mis planes para el futuro, pero tampoco mande a la mierda la psu ¬¬.. esq eso ya lo tengo bien claro, me va a ir bien y punto, no hay otra opcion, tengo todo un complot. Pero mi vida ya no tiene solo un enfoque, que antes era estudiar una carrera, que por cierto me costo harto trabajo decidir, pero quede conforme con la desicion, sino que ahora tengo todo un plan para el proximo año, que definitivamente no es ir a la universidad, pero tampoco es la idea dar la psu denuevo, tas loco!, la dare este año y la dare bien, ni ahi con estudiar el prox año. El proximo año es mio! El proximo año para mi sera un sueño hecho realidad, mi pasion, todo! todo lo que siempre quise hacer, todos mis placeres, todas mis libertades…y sera genial.. oh yeah

Al principio tuve miedo porque quedarse atras es complicado. Mientras todos tus compañeros los estén mechoneando y después yendo a clases universitarias, haciendo nuevos amigos universitarios, saliendo a “krretes universitarios” (jaja) tu… estaras viviendo otra etapa totalmente diferente. Da miedo…perder un año, y ma encima que yo ya soy vieja.
Y me puse a conversar con algunos compañeros… y me di cuenta que no era la unica, algunos se van a ir a Europa a probar suerte, y algunos hasta los obligaron a ir, otros nisiquiera saben cuanto va a durar su “año” sabático, otros ya tienen asumido que les va a ir mal en la psu y la van a dar denuevo, y bueno… mil otros casos… y ya no me senti tan sola…
en fin… todos me apoyaron, y los mas ingenuos trataron de que tomara “conciencia”… ESTA ES LA TOMADA DE CONCIENCIA MAS CONCIENTE QUE E TOMADO EN MI VIDA!!
Pero aprecio su preocupación.

Y hasta algunos me dijeron (ejem)
“ ay! Paula! nosotros te invitamos a nustros krretes universitarios! Jajaja”
no dire quien dijo eso por respeto a su reputacion.

Y de repente dije… ya…
pero que voy a hacer?... y empeze a pensar, no queria estudiar el prox año, pero no sabia que hacer tampoco, pense en acompañar a unas a Europa, abria de empezar mis papeleos ya…
No podia empezar a hacer el papeleo ahora porque mis papas tendrian que enterarse y no pueden saber nada de esto. Opcion levemente descartada, igual queria irme pa afuera, y en una de esas como “idea cultural” mis papas me dejaban, pero mmm no me convencia… y después un dia… se me ilumino la cabecita… como tan weona no haberlo pensado antes…

VOY A BAILAR!!!!...

aaaa mi pasion!!!….y ahi… no ubo mas dudas, no ubo nisiquiera mas palabras, no mas discusión, nada… nada ni nadie me iba a mover de ahi… nadie…
Y todo se volvio diferente, era como lo que le faltaba a mi vida para ser feliz…ahora estoy tan tranquila, como que descubri cual era mi camino… dios!… ni se imaginan…
Esto es ahora o nunca, estudiando no lo habria podido hacer, y después? Pff… voy a ser una vieja cuando salga de la U….. definitivamente es AHORA O NUNCA!
Y estoy tan contenta!!, mi vida es diferente!! No es como todas las demas…
No como todos los desquiciados persiguiendo el sueño de una sociedad asquerosa que no busca mas que hacerte estudiar weas…
Y hablo por los que estudian por obligación, por plata, porque les dicen… etc…
No por esos que la U es su sueño y que la carrera que estudiaran es su pasion, a esos tambien los admiro…
Pero hay que tomar estos riesgos en la vida, sobretodo si tienes talentos tan alternativos como yo, talentos que alomejor no te llevan a la cima del mundo pero que hay que dedicarles su tiempo, para el corazon, para tu satisfacción personal… porque llegara un dia cuando seas viejo y diras “porque nunca hise esto, porque nunca hise esto otro”… en fin… no quiero arrepentirme por algo que no hise…
Y aunque solo sea un año, creo q basta para hacer lo que siempre soñe, subirme a un escenario y bailar para toda la gente que quiero. Porque puta que amo bailar…
Y poco a poco me voy entusiasmando mas, y no tengo miedo, porque ya no hay vuelta atras.
Un año mas un año menos… bah

Debo un agradecimiento especial a mi profe de baile por ser mi inspiración porque ella teniendo toda una vida, su trabajo en fin, lo dejo todo por la danza, lo dejo todo por sus alumnas y dedicar su vida a su pasion. Eso es ser aperrada, y por eso indiscutiblemente yo la admiro