TIME time time...

Odio al tiempo, si fuera una persona le pegaría un pueñete.

Te tengo miedo…
Porq me despiertas tan temprano, porque enfrías mis cafés...Porq corres tanto, porq nos marcas arrugas, porq dejas envejecer a la gente y no solo eso sino sus corazones, porq dejas q las personas se dejen de amar, porq acompañas a la muerte, porq siempre estas ahí, porq no te vas un rato?, porq sigues al destino, porque peleas con los adolescentes, porq persigues a los ancianos, porque me odias tanto?, porque no pescas a los pobres, porque te entierras solo, porq entierras a los demás, porque nos quitas a la gente, porque nos quitas a nuestros padres?

… anda a freír monos al África mejor o sácate un ojo con un palo…déjanos vivir tranquilos…déjanos vivir…
Por favor



No podemos ser la raza mas estúpida del universo…El tiempo es la invención mas idiota que hemos podido crear: completamente ineficiente, eterna, y…lo peor, incontrolable. Somos victimas de un error contraproducente. Pero al final toda la gente que se revuelca los sesos pensando en lo mismo y se rasca la existencia por este detalle de la humanidad, llega a la misma conclusión: El tiempo no existe. Pero como podemos estar viviendo con algo que no existe? Algo que siempre esta en el velador, en la muñeca, colgando en la cocina, en pleno centro, etc y te martilla el cerebro con un tic tac irritantemente persistente?… El problema es que si para los demás existe, para ti también existirá indiscutiblemente… que carajo no?


Hasta para Salvador Dali era un dilema y quería a todos los relojes derretidos.
Incluso un periódico londinense lleva el nombre del desquiciado. Quitémosle un poco de protagonismo a este bastardo en nuestras vidas y dejemos que la vida nos despeine un poco.
Quememos todos los relojes del mundo como algunas ves en los 60’ las mujeres quemaron sus sostenes!
Y veamos como la humanidad se despierta una mañana sin saber la hora.


Chicos… tenemos que inventar otra cosa….

A ti

La pobreza, La hambruna, la guerra y la violencia no son hechos que demuestren la inexistencia de Dios, son hechos que demuestran la falta de Dios en la personas.

Su poder depende de sus hijos.

El azar no existe; Dios no juega a los dados

Albert Einstein

Adios

Nunca pense que me iba a aburrir de amar…o mejor dicho de amarlo a el, o aun mejor dicho, quedar amando sola… y es peor cuando te incrustan una realidad holográmica casi sospechosa, en la que el tiempo, las horas, las personas y la misma soledad confabula para joderte los minutos de paz, para perturbarte los momentos de ocio y evocarte los mejores momentos ya enterrados en un funeral ceremonial del que nunca me di cuenta y donde ya a pasado tantas veces el tiempo que se a echo imposible recordarlos sin una lagrima. Cuando ya la soledad se encarga de revolverme los sesos y hacer de momentos pensativos un suplicio, se me aparece el pasado, la felicidad, las sonrisas, el amor y trato de resolver en que momento, en que minuto de estos cortos meses se separo el pasado del presente, (porque el pasado siempre es mas feliz que el presente) en que lugar se marco la línea entre la entrega total y el miedo que vino con la duda, porq si, ubo un tiempo en que jamaz habia estado tan dispuesta a entregarlo todo, a hacer cualquier tontera por amor, a reirme por todo y ser feliz pasara lo que pasara, y me di cuenta que las fuerzas con las que uno puede llegar a amar son inconcebibles, quizas tienen un limite, el cual nunca conoci y dudo que exista, pero se que alcanze un nivel superior, uno que ni yo me imagine llegar, en donde conoci rincones de mi corazon con sentimientos que solo una persona me hacia descubrir y que sin el nunca habria sabido de su existencia. Llegue a pensar que era el unico, que seria eterno, que su ultimo aliento seria conmigo (porque siempre e tenido el presentimiento que voy a morir sola) pero por muy feliz que me iso pensar eso en otros tiempos, ahora me turba la conciencia chocar con una realidad que me declara que todo aquello son los efectos secundarios del amor que pueden tomar forma de fantasias o sueños perfectos en donde todo parece rosado. Y lo que me asusta de esto es darme cuenta lo perdida en las nubes que uno puede llegar a encontrarse y despertarse en medio del cielo como quien despierta a un sonámbulo, lo tanto que uno puede llegarce a engañar, al punto de no pensar en ningun error, nada que pueda salir mal, nisiquiera se cruza por tu mente los mil y un laberintos en los que te puede encerrar la vida o las millones de piedras que te tiran de todas partes al camino, porque cuando tu amas….flotas y automáticamente te haces inmune a cualquier juego malicioso o suciedad terrenal. Y después te preguntas ¿como pude llegar a soñar tanto? Y después agradesco porque conoci el amor real y después me aplasta la tristeza al darme cuenta que ya nada sigue…y la realidad irremediable a la que todo ser humano debe acostumbrarce: todo tiene un final.
Nunca imagine caer en tal incertidumbre al punto en que considero que realmente estoy yéndome fuera de la realidad con tantas ocurrencias que en la noche parecieran tomar exageradamente un aire mas nostalgico y tragico y me siento atravesando el camino que separa el extremo de los sueños del amor con el otro extremo de los sueños terribles que provoca lo incierto.
En este punto de mi vida, cuando ya la soledad me inunda y empieza a gustarme, temo las consecuencias. La soledad puede ser un trance tan extraño que primero te sume en tranquilidad, silencio, libertad de hacer lo que quieras y después sin ninguna advertencia te tira a lo mas depresivo de tu ser…donde todo se vuelve un error y todo es mentira y te impresiona la credulidad en la que una puede llegar a caer cuando te encuentras con mariposas en la guata y no hablo de credulidad hacia alguien que esconde una infidelidad o cualquier cosa q tenga q ver con las personas, sino credulidad a pensar en que existen los finales felices, q existen las cosas buenas eternas y creer que tu misma serás parte de ese sueño y ese plan de vida fantastico.
Y todo este caos de dudas: desordenes familiares, posibles depresiones, posibles infidelidades sin amor, posibles pasiones olvidadas o malditas consecuencias de la soledad se reordenan cuando la desesperación le gana al orgullo y lo obligas a el conciente e inconcientemente a tranquilizar tu corazon…y recibes esa respuesta que esperabas, la que te devuelve la sonrisa y al caer la noche te das cuenta que fue un forcejeo inútil a una respuesta que ya sabias porq era la unica a tu pregunta, y al dia siguiente el caos ordenado volvera a su lugar cuando no escuches respuesta a tus gritos mudos…y esa respuesta que te devolvio el aliento de alegria efimera se vuelve una atroz mentira que tu corazon solo utiliza para generar mas dudas, mas rencor, mas olvido, mas frialdad….hacia una persona que intenta hacer lo mismo, cuyo mecanismo de olvido es ir degradando las cosas y que el resto se pudra en un cajon de su memoria, hasta que le sea entregado el hermoso regalo del olvido total y el cielo le lleve envuelto en papel de regalo atado a una rosa un obsequio que no es mas que toda nuestra historia convertida en un precioso recuerdo…y el sonreirá. Y ella podra al fin sonreir al darse cuenta de una verdad tan concreta que la libero de cualquier atadura que le permitiera sentir que el aun la amaba, porque la realidad no puede ser mas clara al ver al amor de su vida tirar al olvido su corazon…y ahi entras en una paz triste, pero paz alfin…que te permite olvidarlo sin esperazas de nada…sin dudas de nada…

Love is an accident waiting to happen - Closer

Si no te hubiera conocido hubiera muerto sintiendo que algo me falto
Quizás un momento
Una canción
Un beso
Un cariño
Un amor

Pero te conocí
Y te quedaste,
Como inundando mi conciencia
Como ocupando mi vida
Como dándole razón a mi locura
Y una permanencia infinita a mi amar

Y lo sueños si se hacen realidad
Y la realidad es mi testigo
Y la realidad es el hecho
Que ya tus ojos son mi poema
Y mi cuerpo tu fervor
Tu besos mi placer
Tus manos mi calor
Y tu amor mi paz.

Te amo y siempre te amaré

Los rastros de toda pena... los sabré botar por ahi....

Tengo miedo, porque a la gente increíblemente se la comió este hielo que se le ocurrió atravesar esta ciudad…y tranquilos! Que yo voy para allá también, así que no se extrañen si dejo de escribir las típicas notas tristes. Porque ya no habrá tristeza para este corazón, porque ya no habrá espacio para nada.


Ahora recuerdo el pasado, esos recuerdos de una pareja tan feliz tan linda, que cualquiera hubiera querido tener lo que ellos lograron tener, y los confundo con esos viejos sueños imposibles que tenia antes de todo, cuando te amaba sin verte, cuando no había mas deseo que tenerte a mi lado y nuestra relación era todavía un fantasma esperando nacer. Por dios que eran dulces esos sueños!!, sueños que jamás creí posibles y ahora….ahora no puedo recordar bien… si se cumplieron o no…la realidad de un pasado lejano se me a confundido con lo inexistente… con los sueños de años atrás, no se si lo de los dos en verdad pasó…creo que fue un muy dulce sueño que en algún intervalo de segundo confundí con la realidad.
Seguiré soñando que algún día estamos juntos entonces.

Nunca me imagine esperar tanto a alguien, y es que cuando uno ama eso es natural, uno no elije esperar, lo hace porque es lo que dicta el corazón y puedo decir con todo orgullo que soy una persona que nunca le hace caso a la razón, mi corazón es demasiado fuerte, demasiado sediento de felicidad y de esperanzas, es como si tuviera vida propia e invirtiéramos los roles de poder y yo me convierto en una sirvienta de su voluntad. Y cueste lo que cueste, aunque halla que esperar años, el esperara esa felicidad, esa y no otra… porque simplemente un día se le antojo, el mismo día en que conocí al amor de mi vida…y ahí comenzó a latir.
Las coincidencias no existen
Como cuando por una época distante y borrosa en mis recuerdos…todo me gritaba tu nombre, como para que volviera a pensar e ti.

Aunque aveces las circunstancias nos hagan caer en juegos horribles cuyo unico fin es que nos dejemos de querer, siempre nosotros hemos podido mas, hemos podido ganarle a esta suciedad terrenal, y aunque cada ves que sucede siento que es la ultima y me desgarra el corazon la idea de perderte, Dios me demuestra que el amor se merece una eternidad y que nada malo podrá separar o romper algo unido por amor.

A veces el aliento se me acaba y siento q desfallezco, pero es solo la carne, mi corazón siempre esta ahí tratando de levantarme, diciéndome que todo es posible, diciéndome que mañana va a salir el sol, aunque ese mañana tarde mucho, o no llegue nunca.

Aun sigo compartiendo mi vida, solo q ahora con sus recuerdos.

PD. La version anterior que publiqué era de edicion limitada

Me encontre con la muerte

(Dedicado a Rodrigo)

Hoy decidi q era el dia internacional de la muerte, la muerte cobraba su revancha y comenzaba a buscar a sus deudores..y no es del todo mala… la vi cuando iba en la micro… la vi vestida de graffiti, la vi tendida en el suelo con mendigos borrachos, la vi tomandole la mano a una señora q le dificultaba pararse y lo vi enojarse con un caballero q le gritaba a su mujer, la vi pagando la tarifa de estudiante y la vi como un transeunte normal q atravesaba la calle, la vi con unifrome y hasta manejando un porshe. No es del todo malo… no es del todo bueno, como todas las cosas, vi la muerte, y no es q halla tenido un encuentro cercano con ella, o la halla entrevistado o tenido una relacion de amistad… fue solo la casualidad de toparme y chocar con ella en medio de una calle vacia… casualidad?... no… … volteamos y me vio la cara… la salude, se rio, levanto las cejas y con el dedo me apunto hacia abajo… comico…
El dia internacional de la muerte.. no solo porq murieron, como todos los dias, muchas personas.. ,y se q no es novedad,… sino porq fueron muchas que conocia. Deberian hacerlo feriado.. como una escusa para descansar y pensar que el dia de mañana puede q no despertemos, que no halla mañana para alguno de nosotros, que nuestros ojos nunca mas puedan ver el color azul que al cerrar los ojos frente al sol produce tan frio paisaje y q me encanta sentirlo cuando doy besos, y el que muera en este feriado tendra un pasaje gratis al cielo, que rico no?… morir en el feriado del dia internacional de la muerte…y la muerte me miro como diciendo…yo conosco el tuyo, yo conosco tu dia. La muerte iba apurada como con un compromiso urgente…o buscando a algun fugado, quise preguntarle algo, pero me miro como diciendome, ya nos volveremos a ver no te preocupes…sonrio y se fue..asi nada mas.

Llegue a mi casa y como es de costumbre prendi la estufa me prepare un café y me quede reflexionando en mi dia que comenzaba a acabarse…

Y cuando una madrugada?

Últimamente estoy sintiendo la necesidad irremediable de irme unos días al campo, sola o con un acompañante silencioso que busque la misma tranquilidad y sentido a este viaje que yo, un viaje espiritual, callado y pensativo.
Recién estaba pensando en que haría si tuviera el resto de mis días libres, porque aunque e intentado cambiar el switch en vacaciones, esto no me resulta por la constante acecha de la vuelta a clases o a la rutina. Por muy largas que sean estas vacaciones, las tomo como un descanso total, en donde debería disfrutar hasta el último segundo de la mañana para dormir y no hacer nada con tal de alejarme lo más posible de cualquier actividad. Pero que pasaría si no tuviera planes algunos de volver a cualquier clase de rutina? que hermoso seria eso, podría ver las cosas de modo distinto, valorar lo que nunca antes valoré, y quizás de cuantas otras cosas me daría cuenta.

Acabo de terminar de leer un libro bien curioso que me hizo pensar que haría yo sin no tuviera mas planes futuros, cosa que no tiene ninguna relación en realidad con el libro, pero que sin embargo me a echo pensar en una hipótesis a este caso. Siempre me han enriquecido los atardeceres, con impulsos desde nostálgicos a infantilmente alegres, en donde me paseo por las calles oscuras y frías de concepción con una sonrisa para que decir ridícula y atravesando los paseos nebulosos de un intervalo incierto de mi vida, que por ser incierto es bellísimo y no hay preocupaciones.
Caminando olvido todo y solo me abraza el viento de la ciudad, caminar me encanta y puedo disfrutar de estas sensaciones exquisitas únicamente acompañada de mi soledad, de otro modo creo q no podría aunque quisiera, es algo demasiado intimo para compartir. Metiendo las manos en los bolsillos para evitar el congelamiento súbito sigo caminando con mi sonrisa burlesca regalándosela a cualquiera que cruce mi transitar y eso de regalar felicidad parece una retroalimentación a todo esto, es genial. Por mi me pasaría todo el día caminando, osea en realidad toda la tarde, es que de verdad me obsesionan los atardeceres, como que todo toma otro color, otro sabor, es calido y a la ves frío, es hermoso, y ver cada detalle que se esfuma ante tus ojos al pasar, que son imágenes que se clavan en tus recuerdos, esos que de tan lindos después de un tiempo nunca supiste si fueron de verdad o si los viste en alguna revista. Si fuera por mi andaría con mi cámara tomándole fotos a todas esas pequeñeces, y con tantas cosas asi no entiendo como los fotógrafos viven, deben estar locos por ahí tomándole fotos a cada rincón del mundo, bueno eso también es una ventaja, pero algo frustrante para esto tan infinito. Bueno el punto era que, aparte de los atardeceres que mas del día podría disfrutar yo? La noche me encanta, pero siempre en compañía, y muy pocas veces e podido satisfacer este placer, ya sea emborrachándome con mi comadre de embriaguez o durmiendo calientita bajo los brazos del amor, pero la soledad de la noche no se la recomiendo a nadie, para mi es una emboscada fatal a toda mi sanidad y orden de pensamientos y también emociones, todo se deforma hasta lo mas triste de tu ser y la vuelta atrás solo comienza cuando amanece o te logras quedar dormida con los ojos hinchados y dolor de cabeza.

Pero hay algo más que me gustaría disfrutar y que jamás lo e hecho por una flojera innata y hereditaria: Las mañanas. Despertar temprano es algo que toda mi vida e evitado para compensar los años de madrugar para ir al colegio, pero algo deben tener las mañanas y lo sé porque me a tocado ver algunas =), pero no esas mañanas de colegio que uno se sube media dormida al bus y sigue durmiendo hasta llegar a la sala y lograr estar conciente definitivamente por lo menos a mediodía, esas para mi no son madrugadas, esas son feas. Pero siempre recuerdo esas mañanas de campo, esas que no alcanzo a disfrutar mucho porque son para subir a la nieve, pero son tan pacificas, y como serían si no existiera el remordimiento de que no deberías estar levantándote temprano si lo harás toda la semana siguiente y subsiguiente y asi indefiniblemente, debe ser re lindo. Y eso es lo que me gustaría hacer, levantarme bien temprano sin tener planes de hacerlo por obligación el siguiente lunes, y ojala no en la ciudad, sino en el campo, disfrutando el frío, la soñolencia, el gris, el rocío y un buen café, con esa despreocupación de no tener que pensar nada para el día siguiente ni para un futuro cercano y solo existe el ahora, esa despreocupación de que no importa si te quedas dormida, basta con que te levantaste. Quiero vivir eso, quiero aprovechar las mañanas asi, esperando el amanecer y que de una ves por todas me gusten los amaneceres!!! porque se lo merecen.

El amor vale la pena

Hay una persona que nunca e dejado ni voy a dejar de amar.. haga lo que haga, pase lo que pase…me enoje mil veces,
(Si, solo contigo me e enojado de verdad)

No solo porque en el pasado me dio mucho…lo amo por lo que es…y su enorme fuerza para siempre levantarse de todas…
Mi primer amor, el amor de mi vida, al que jamás e dejado de amar desde que conocí


Creo que nunca e llegado a conocer quien realmente eres, pero me basta con haber conocido tu corazon. Porque de el me enamore y nunca lo voy a dejar solo.

El amor es una de las pocas cosas que nunca se acaba, que no tiene limites conocidos. No cierres tu corazón por miedo a sentir, porque cierto que con los sentimientos buenos también viene los malos, como el dolor, pero el corazón es esa calor que te levanta y te hace fuerte, como a veces por amor hacemos cosas increíbles, entonces enfriarlo no es la solución, por muchos contras que tenga tener sentimientos, los beneficios valen la pena. El amor vale la pena.

Para mi que escribo, esto del amor es frustrante, porque es algo tan indefinible, algo que ni las palabras mas lindas pueden explicar, porque todo calificativo le queda chico, nada puede definir la grandeza y la pasión del amor, y es lo que lo hace hermoso, porque solo el corazón con su lenguaje indescifrable y latente puede expresarlo y tu nada mas lo sientes, lo sientes latir tan fuerte y tan dentro que a veces te llena los ojos de lagrimas, porque sabes que es verdadero.

PD: version anterior, edicion limitada

y tu?.. te has preguntado si estas donde deberias?

Una ves alguien me dijo “uno nace solo y se muere solo”…y tengo una cualidad innata de contradecir todo. Cuando uno nace lo primero que siente es una sonrisa, luz, te abrigan. Ahora,… el destino de tu lecho de muerte lo elijes tu.
Aunque decidí por optar que el destino es “torcible”, si existe y si hay a quienes nunca se les tuerce y ¿quizás como debe ser…llegar al final y preguntarse si desde que naciste esto era lo que te esperaba o si en algún momento en tu camino te jodiste solo?, si pusiste tu mismo la piedra que te cago la vida y tropezaste con ella antes de darte cuenta que caminabas en círculos…por un camino transitado nadie mas que por ti, con huellas que no son mas que las tuyas y que se fueron agrandando con el tiempo, porque sigue siendo el mismo maldito camino…el mismo que te enseño a caminar, por el mismo en el que gateaste y te caíste mil veces antes de llegar a un imagen ilusoria, imaginaria y casi irrealista de tus padres esperándote, hincados con los brazos abiertos al otro lado del primer umbral del examen que me gusta llamar “aprende a caminar”…y que te pasas toda la vida aprendiendo, solo que cuando eres pequeño ese primer umbral se reduce solamente a separar tus rodillas y manos del suelo y lo que nos separa de ser un simio.
La vida siempre te atrapa en encrucijadas pero la que mas me revuelve los sesos es cuando pienso - no merezco lo que estoy viviendo o que sencillamente nací para esto-.
Quizás me aleje de mi destino y torcerlo fue divertido por un rato, sentirse rebelde y poderoso y es increíble lo peligrosamente adictivo que puede ser, pero claro uno se da cuenta cuando la cagada ya esta hecha y uno se pone a pensar
– en que minuto decidí esto?-
en el momento todo se veía tan claro, tan nítido que hasta me sentí orgullosa de haberle torcido el brazo al destino.. hasta cuando uno cae en ese vacío de incertidumbre que te hace revolcarte en las peores preguntas, esas que no tienen respuesta, esas que son prohibidas para el conocimiento mismo, y ahí es cuando el puro aire te sujeta y te detiene y te das cuenta que quizás tu destino era lo mejor.

Puede sonar un poco contradictorio mi teoría, porque mal q mal uno toma sus propias decisiones, pero hay que admitir que hay cosas que gritan NO.. y que uno las hace igual…y te siguen gritando, y no es que no escuches, es que uno no quiere, porque esos sentimientos impulsivos de buscar una salida fácil, felicidad “segura”, siempre son tentadores, y no estoy diciendo que sea malo ser perseverante, pero hay que aprender a separar la perseverancia con ese grito ardiente que reconoce tu estomago cuando algo es ajeno a tu camino…en el fondo ese “NO”.

Es cierto, quizás madure antes de tiempo, y reconozco que poseo el conocimiento de cosas que nunca debí hacer sabido, o que niñas de mi edad no tendrían porque saber…y en base a eso he pensado una serie de cosas que me han hecho cuestionar el mundo, la vida, las personas, después me di cuenta que era mi naturaleza ser asi. Igual me molesta y me quema el alma a veces no tener ese tiempo de ocio para pensarlas y concederle a mi espíritu ese placer. Pero me gusta eso, me gusta calentar mi cabecita con esas preguntas inpreguntables, con lo imposible, con el futuro, con mis teorías locas de que la gente esta loca, de que el mundo en nuestras cabezas sigue siendo plano y que el mono es simplemente un mono y jamás siquiera se atravesó en nuestra raza, que el sol no esta tan lejos, y que obviamente no estamos solos en este universo, ni en esta galaxia, quizás en nuestro mundo, y mayormente en nuestras propias casas
El mundo esta tan preocupantemente obsesionado por la preocupación que ya nadie se molesta en atravesar la burbuja de soledad del que esta al lado…

Por fin El Fin

Quizas eso de “nos queda poco tiempo en la tierra” lo trate muy a la ligera aca en el blog..
Pero no piensen q es broma…
Porque… eee no lo es… =D
Y saben que?... de una manera u otra... todos queremos q esto termine luego.
Me gusta estar contra el tiempo, para tomarme ya las cosas relajadamente, como siempre debio ser…porque aca no venimos a pasarlo mal…la vida… hay que aprovecharla a full…para que al final…ningún cargo de arrepentimiento te moleste y para que tomarla tan enserio… si cuando te llegue la hora, poco de lo que hiciste te va a servir.
Aunque algunos no lo crean, porque a otros ya se los venia diciendo de antes, nunca me imagine morir vieja, nunca me imagine llegar a vieja… alomejor era… porque nunca pasaria.
Y que alegria me da haberme dado cuenta de todo a tiempo, porque para que vean q me estoy tomando esto bien enserio, cambie todo el rumbo y sentido de mi vida…ya no estoy ni ahi con enojarme con la gente, ni gastarme la vida estudiando sin antes haber gozado harto, no estoy ni ahi con no perdonar o retener rencores…estoy aprendiendo a tomarle el verdadero valor que se merecen algunas cosas e ignorar a otras que nunca merecieron nada. No estoy ni ahi con el odio, a frustrarme con el fracaso, porque el fracaso para esta generacion no existe…

Solo quiero vivir…una vida corta pero hermosa.


Y eso es a lo que la gente le tiene miedo… a una vida larga…porque cuando ya eres viejo y dependiente de la sociedad…arrastras los fracasos del pasado…

En cambio…Cuando eres joven… no tienes nada que arrastrar… tu vida apenas comienza.. y si se acaba en su apogeo… que mejor?


Pero antes de que todo termine, quiero dejarle bien claro a la gente que amo...que la amo y hare todo lo que esta en mis manos, en este corto tiempo, para demostrárselos.

Nuevos Desafios.

Me voy a saltar la presentación idiota al blog...
creo yo innecesaria…
Solo me gusta escribir y… que la gente lea…=)



Que tenemos que perder?...
Si ya nos queda tan poco en la tierra
Después de convencerme de ese hecho, mi vida se volvio ligera, increíblemente feliz.
Sigo con mi rutina diaria, pero si por alguna razon surge algun problema, no me preocupa. Estoy aprendiendo, después de tantos años en un sistema que solo se preocupa por el éxito profesional, a simplemente…vivir el dia.. lo que puede ser un poco difícil si viviste toda tu vida pensando en el futuro y dentro de una sociedad que te condenaba si no estudiabas.
Wau… deberas recomiendo este nuevo estilo de vida…

Aun sigo pensando en el futuro, porque repito, es difícil no hacerlo si toda la vida te enseñaron a pensar en que ibas a hacer al otro dia…
“¿oie weon…y q vai a hacer mañana?”
En fin
Rehice totalmente mis planes para el futuro, pero tampoco mande a la mierda la psu ¬¬.. esq eso ya lo tengo bien claro, me va a ir bien y punto, no hay otra opcion, tengo todo un complot. Pero mi vida ya no tiene solo un enfoque, que antes era estudiar una carrera, que por cierto me costo harto trabajo decidir, pero quede conforme con la desicion, sino que ahora tengo todo un plan para el proximo año, que definitivamente no es ir a la universidad, pero tampoco es la idea dar la psu denuevo, tas loco!, la dare este año y la dare bien, ni ahi con estudiar el prox año. El proximo año es mio! El proximo año para mi sera un sueño hecho realidad, mi pasion, todo! todo lo que siempre quise hacer, todos mis placeres, todas mis libertades…y sera genial.. oh yeah


Al principio tuve miedo porque quedarse atras es complicado. Mientras todos tus compañeros los estén mechoneando y después yendo a clases universitarias, haciendo nuevos amigos universitarios, saliendo a “krretes universitarios” (jaja) tu… estaras viviendo otra etapa totalmente diferente. Da miedo…perder un año, y ma encima que yo ya soy vieja.
Y me puse a conversar con algunos compañeros… y me di cuenta que no era la unica, algunos se van a ir a Europa a probar suerte, y algunos hasta los obligaron a ir, otros nisiquiera saben cuanto va a durar su “año” sabático, otros ya tienen asumido que les va a ir mal en la psu y la van a dar denuevo, y bueno… mil otros casos… y ya no me senti tan sola…
en fin… todos me apoyaron, y los mas ingenuos trataron de que tomara “conciencia”… ESTA ES LA TOMADA DE CONCIENCIA MAS CONCIENTE QUE E TOMADO EN MI VIDA!!
Pero aprecio su preocupación.

Y hasta algunos me dijeron (ejem)
“ ay! Paula! nosotros te invitamos a nustros krretes universitarios! Jajaja”
no dire quien dijo eso por respeto a su reputacion.


Y de repente dije… ya…
pero que voy a hacer?... y empeze a pensar, no queria estudiar el prox año, pero no sabia que hacer tampoco, pense en acompañar a unas a Europa, abria de empezar mis papeleos ya…
No podia empezar a hacer el papeleo ahora porque mis papas tendrian que enterarse y no pueden saber nada de esto. Opcion levemente descartada, igual queria irme pa afuera, y en una de esas como “idea cultural” mis papas me dejaban, pero mmm no me convencia… y después un dia… se me ilumino la cabecita… como tan weona no haberlo pensado antes…

VOY A BAILAR!!!!...

aaaa mi pasion!!!….y ahi… no ubo mas dudas, no ubo nisiquiera mas palabras, no mas discusión, nada… nada ni nadie me iba a mover de ahi… nadie…
Y todo se volvio diferente, era como lo que le faltaba a mi vida para ser feliz…ahora estoy tan tranquila, como que descubri cual era mi camino… dios!… ni se imaginan…
Esto es ahora o nunca, estudiando no lo habria podido hacer, y después? Pff… voy a ser una vieja cuando salga de la U….. definitivamente es AHORA O NUNCA!
Y estoy tan contenta!!, mi vida es diferente!! No es como todas las demas…
No como todos los desquiciados persiguiendo el sueño de una sociedad asquerosa que no busca mas que hacerte estudiar weas…
Y hablo por los que estudian por obligación, por plata, porque les dicen… etc…
No por esos que la U es su sueño y que la carrera que estudiaran es su pasion, a esos tambien los admiro…
Pero hay que tomar estos riesgos en la vida, sobretodo si tienes talentos tan alternativos como yo, talentos que alomejor no te llevan a la cima del mundo pero que hay que dedicarles su tiempo, para el corazon, para tu satisfacción personal… porque llegara un dia cuando seas viejo y diras “porque nunca hise esto, porque nunca hise esto otro”… en fin… no quiero arrepentirme por algo que no hise…
Y aunque solo sea un año, creo q basta para hacer lo que siempre soñe, subirme a un escenario y bailar para toda la gente que quiero. Porque puta que amo bailar…
Y poco a poco me voy entusiasmando mas, y no tengo miedo, porque ya no hay vuelta atras.
Un año mas un año menos… bah

Debo un agradecimiento especial a mi profe de baile por ser mi inspiración porque ella teniendo toda una vida, su trabajo en fin, lo dejo todo por la danza, lo dejo todo por sus alumnas y dedicar su vida a su pasion. Eso es ser aperrada, y por eso indiscutiblemente yo la admiro