MI UTERO AUSPICIA MIS HORMONAS

Aun que no me guste, soy mujer…y tengo en mis genes eso de ser a veces la mina jodida.

Siempre dije que no me gustaban las flores, ni esas cosas…quizás porque nunca me había enamorado. Y el se quedo con eso de mi.

Hoy todavía atesoro ese dia en que desperte en un hotel de quillon con una flor acostada a mi lado. Sabia que no se iba a repetir…asi que la guarde.

Una parte de mi quiere tener mucho éxito, viajar, ser un alma libre, ser parte de todos lados y no pertenecer a ninguna y otra parte quiere tener una casita en el campo, con un rio cerca, vivir ahí, tranquila, cultivar, tener animales y vivir de una forma diferente, encontrarle un sentido diferente a mi vida, lejos de los estimulos de la ciudad, la publicidad, la saturación.

Poco a poco se desvanecen mis sueños y siento un gran peso sacado de mis hombros.

Tambien siento desvanecerse la idea utopica de nosotros felices por siempre.

A veces creo que no funcionamos porque me enamore de el como persona, como hombre, como Tomas Yañez y no precisamente de cómo el era conmigo, porque no es como quisiera que fuera. Me gustaria un hombre que supiese como tratarme, que me sorprendiera, pero que me quisiera tanto como el lo hace. Creo que soy la persona que menos conosco, asi que no sabria que decirle a los hombres para que me hicieran feliz…por eso me gustaria uno que lo supiese, que me conociera mas que yo misma.

Pero hay un punto super importante, y como lo dije en la primera linea…soy irremediablemente mujer. La cabeza de una mujer es un laberinto de contradicciones y enrredos hormonales, una mezcla que da jaqueca y hace perder algunas neuronas por depresion. Y al llegar a este punto se me aparece una duda, para variar. Quizas lo que tengo es lo que quiero, por eso el señor Yañez no ah abandonado mi cabeza en años, y las consecuencias de nuestra relacion que me hacen cuestionar nuestro final feliz, como la angustia, el dolor, la incomprensión, las diferencias notables de puntos de vista son parte de lo que me hace amarlo, una especie de masoquismo. Partamos del punto en que si no fuese asi, no seria lo que es, por lo tanto no seria el hombre que yo amo, asi que si fuera mas como yo quisiera habria cambios sistematicos. Asi como un efecto mariposa.

Quizas soy muy caprichosa, quizas soy muy soñadora, quizas soy muy obsesiva, quizas tengo miedo, quizas soy masoquista, quizas soy muy joven, quizas no entiendo las relaciones.

Aunque el 90% del tiempo no me complico tanto, ni creo que el amor es tan rebuscado igual hay dias en que siento que le molesto, que se acostumbró a estar solo, que se olvidó como ser gentil. Mujer…sensible, eso igual me molesta…porque cuando se pone pesado…me duele.

Alguna ves en Collao...

Hoy fue un dia raro… no, no fue.. todavía quedan 8 horas para que se termine y por dios q quiero que se termine.
Decidí que no era un día para bañar al perro, ni lavar el auto, o pasar interminables horas al teléfono. Me levante y fui a mis mensuales días de depilación en San pedro y no es q quisiera salir y menos a sufrir, fue solo un antojo.
Decidí tomar la micro que se iba por Ohiggins, quería ver un poco la ciudad, la urbe en pleno movimiento, la gente, las caras, aprovechar un poco el buen tiempo. Me senté como siempre en el asiento de los minusvalidos y gente de tercera edad (no se cual es mi manía de hacer eso, ni el afán de la gente de sentarse en el ultimo de atrás). De pasada vi la vega de collao, tantos colores, se mezclaban con la gente, las verduras las frutas y el cielo despejado, el bullicio incontrolado de los vendedores, los puestos atumultuados unos sobre otros, los camiones descargando la verdura q saltaba de allá para acá, tanto verde desparramado por todos los rincones de cada tienda, las nanas cargadas de bolsas, los niños corriendo con la cara sucia. Y las sonrisas…. me dieron ganas de tener mi cámara y justo en ese momento quise recorrer todo concepción, caminarlo todo, no hacia frío y quería estar sola y recorrer las tantas calles que hace mucho tiempo abandoné para volver a ellas solo cuando me lo pedía mi instinto femenino de ir a comprar desesperadamente por algún impulso idiota q hacer tiritar mi tarjeta que por cierto nunca fue mía…. o por alguna diligencia o favor…Pero abandoné ese interés desinteresado que me hacia pisar sus desgastadas y trizadas calles solo por gusto …solo para ser parte de ella y venerar su jugosa vejez llena de pasar… de volver solo por ella.
Cuando ya mi viaje se hacia tedioso y el calor me empezó a molestar….casi me arrepiento de tomar la Ohiggins, justo en ese minuto se sube todo un personaje y amigo mío que iba con su característica sonrisa media idiotesca. Entre tantas conversaciones y silencios se nos vino el tema de la U que a consecuencia de unos folletos de la U del desarrollo q vi q traía se me ocurrió preguntarle sobre eso y no es porq me guste el tema, sino por el gran y llamativo titulo que venia muy bien impreso en el folleto “PSICOLOGIA”… En fin mi interés después de escuchar su “emm” y su mirada nerviosa perdió sentido y se torno latoso…y lo peor… me di cuenta que después de su larga explicación venia el “y tu?”.. ayayaii pésima decisión…a morir… le dije nose… como acostumbro a decir… y lo dije en tono chato y lateado para q no siguiera jodiendome, PEOR!… notó mi desinterés y quiso animarme a escoger alguna carrera.. y tratar de comenzar conmigo AHORA YA! su practica de “psicólogo”… ¬¬ me hizo una serie de preguntas q no puede contestar y me hicieron colapsar rápidamente gracias a su mirada penetrante y q me presionaba a una respuesta inteligente… maaaaal…se me secaron los ojos, se me estremeció el cuerpo y me revolqué en el asiento como rascándome la existencia, me agarre la cabeza con las manos como para q mi cerebro no se saliera de lugar y cerré los ojos muy fuerte.. ..noooo!!! Colapso súbito….silencio…. me calle y di un grito medio ahogado y resolví pegarle para evitar mas preguntas y que si seguían seria por mis violentas conductas, tema que me parecía mucho mas interesante que estar escuchando a un idiota darme consejos de cómo saber que quiero estudiar y que es lo que me conviene en la vida y como es la vida…BLABLA si para mi eso es tan subjetivo que simplemente depende de cada uno, asi me ahorro entender a muchas personas y terminar solo por escucharlas… y también ahorrarme el de tener “vida” como concepto y su definición en mi vocabulario.. =)

Llegue a la peluquería entre y sentía q pasaba por el umbral camino hacia la tortura mas odiosa de una mujer. Mire el lugar, subí las escaleras y me atendió la misma mujer que el mes pasado. Siempre espero que gente asi, y por “asi” me refiero a gente q ve mucha gente al día – clientes, no me reconozca y que tampoco espere q yo me acuerde de ella si por alguna remota coincidencia ella se llegase a acordar de mi, asiq la salude como por primera ves, sin “como esas” y sin “que es de tu vida”. Me acosté en esa camilla que me traía tan malos recuerdos y como siempre mire la foto de esa mujer en bikini que me causaba unas ganas desesperantes de tener esa figura pero no esa cara. Mire la maquinita de la cera con rencor. La mujer comenzó su trabajo mientras yo me mordía los labios y trataba de no hacer ninguna reacción de dolor y no salir corriendo de aquella habitación que creo en vidas pasadas me causo pánico.
Mientras me hablaba con odio de su reciente pololo me agarraba las piernas como si fuera el mismo diablo y me sacaba esos pelitos q tanto me abrigan en invierno con una violencia que me hizo apretar el cojín y pensar rápidamente en algo para acabar ese calvario q estaba viviendo…
Después de esa sesión increíblemente rápida… me fui… llegue al paradero y espere la micro, hacia frío y estaba desabrigada, fue ahí donde me arrepentí de no haber agarrado mi bufanda al salir ( Y la había mirado tanto rato antes de cerrar la puerta)…Llego la micro y me subí rápidamente y me puse en mi lugar habitual q ya consideraba mío en todas las micros de Chile =) y fue ahí cuando alcé la mirada y vi los ojos del conductor por el retrovisor, azules, lindisimos, y grandes pero con gusto a cansancio y una tristeza reprimida que se translucía en su fruncir de seño constante con las cejas un poco arqueadas hacia arriba, si!! como los monitos tristes…y en un segundo por un canal invisible de emociones me transmitió su pena… su cansancio, casi su vida.. Su: estoy chato, su quiero llegar a mi casa… y a pesar de eso su conducir era lento y terco como queriendo atrasar las horas…como queriendo alterar el tiempo al ritmo de su maquina. Pensaba en el y en como podía ser su vida para q tuviera tal mirada, tales ojos que me pudiera trasmitir tan nítidamente sus sentimientos y emociones y estaba en eso cuando el micrero con una lentitud casi olímpica levanta su mirada y me ve por el espejo retrovisor, nos miramos por unos segundos y puso una cara aun mas triste como avergonzado de su angustia, como queriendo consuelo, un abrazo, alguien. Corrí la mirada y seguí mirando las calles, pero todavía pensando en el…sé q me escucho pensarlo. El viaje era largo pero pronto note que llegaba a mi casa, por fin mi casa y quería escribir sobre este hombre y sobre aquella señora q casi me arranca la piel…me pare para bajarme, me acerque al chofer, me miro y me pregunto… donde se baja?... sonreí, - aquí por favor- . Me baje y comencé a caminar y mientras lo hacia note q el microbús se demoro un poco mas de lo normal en partir, no escuche el motor, mire hacia atrás y seguía parado como esperando un siguiente pasajero q tomara mi lugar… un pasajero q nunca llegó… y solo quedo el fantasma de él en aquel paradero solitario…que no tenia pasajeros para aquel bus… la micro se fue.
Camine a mi casa mientras respiraba el aire frío y oscuro de concepción, llegue y como es de costumbre me prepare un café y me quede reflexionando en mi día que comenzaba a acabarse…

GRACIAS

El Señor estaba ahí, crucificado ante todo el pueblo.

Un romano le dice: si eres realmente el hijo de Dios, libérate!, demuéstrame señor porfavor que tu eres aquel y sálvate…demuestrame, para creer en ti

Jesús: No bajo de esta cruz…por amor a ti.



Despreciado y desechado entre los hombre, varón de dolores, experimentado en quebranto; y como que escondimos de él el rostro, fue menospreciado, y no lo estimamos.
Ciertamente llevo él nuestras enfermedades, y sufrió nuestros dolores, y nosotros le tuvimos por azotado, por herido de Dios y abatido.
Mas él herido fue por nuestras rebeliones, molido por nuestros pecados; el castigo de nuestra paz fue sobre él, y por su llaga fuimos nosotros curados.

…Fue contado con los pecadores, habiendo él llevado el pecado de muchos…

Isaías 53

El amo a toda la humanidad, sin importarle las diferencias, sin importar no haberles conocido, te amo a ti sin haber vivido en tu tiempo, nació en pobreza para entrar en el corazón de los humildes, hasta amaba a quien lo aborrecía y a quienes lo traicionaron.

El ser humano común y corriente nunca tendrá la capacidad de amar asi. La vida de Jesús valió la vida y salvacion de millones de personas. Eso valía El y mucho más.

Amar es un concepto que va mas allá de nuestra capacidad de entender… amar es un acto divino, asi como lo hizo Jesús.
El ser humano dice que ama, pero es un amor corriente, condicionado, impredecible, mortal. Pero es nuestra naturaleza y al corazón no podemos engañar y mas de alguna ves nos mentiremos a nosotros mismos…

Me pregunto, si hubiera estado allí, frente al hombre que dio su vida por mi…lo salvaría?
Es difícil pensar en dejar al destino seguir su curso, cuando el hombre que mas te amó esta a punto de morir y es difícil pensar que si no lo haces nada de esto tendría sentido.

SE VIENE MARZO

Asi es chicos… se viene marzo…
y me cargan las personas q a mitad de enero lo dicen... asiq tranquilos...falta todabia

Ese día en que entremos a una sala nueva, con una mesa nueva con rayones que no son nuestros nos vamos a dar cuenta…la corbata y la faldita escocesa no volverán. Tendremos un montón de compañeros nuevos, profes que no conocemos y tendremos que conocer para rogarles unas décimas mas para ese certamen en el que nos ira pésimo. Nuevos amigos, nuevos pelambres y cahuines de los que escapar…uff

De a uno fueron pasando los eventos que nos llevarían a nuestro ultimo día de clases, y sin saberlo los vivíamos normalmente como cada año, sin aprovecharlo hasta la ultima gota como debió ser, pero cada uno se convence de haberlo hecho para evitar mirar atrás. La ultima assembly, la ultima velada bufa, la ultima fiesta del colegio (a la q nadie fue), el ultimo festival de la canción (en el que marcamos historia por ser los primeros 4tos en perder), el ultimo día de uniforme, empiezan los ensayos psu y asi llego la licenciatura…todos sentados ahí, mirando ese gimnasio en el q nunca mas tendremos una clase de P.E. mirándonos por ultima ves con uniforme.

Y todavía vivimos estas vacaciones como si fuéramos a pasar a 5to medio. Voy a extrañar esas cosas que jamás volverán: como siempre las notas musicales que flotaban en los pasillos desde las guitarras de mis compañeros y la infaltable alegría de aquel que se ponía a cantar a todo pulmón, La Pame y la Bea durmiendo en el pasillo en esos rincones donde pegaba un rayo de sol, los juegos de volley en el patio techado, esos zamarrones apretujados de amor del Lechu y el Estefano que le daban al desprevenido que venia pasando por el pasillo, el waton pidiendo comida o plata, la Cata contando la historia de su hermano vomitado en la piscina, Yo con Pickle recordando los capítulos infaltables de The Rocko’s modern life, el comentario entupido e inútil del Poblete, el comentario retorcido, inentendible y ridículo del Esteban, las crisis de histeria de la maam margot y su obsesión por el entendimiento rápido del alumno… en fin un montón de cosas q desde ya…se Irán difuminando en nuestra memoria, pero siempre teniendo vivo el recuerdo de probablemente la época mas feliz que viviremos, con los amigos que nos acompañaron desde siempre y todos los días, los profes que se convirtieron en amigos también, la confianza y seguridad de llegar todas las mañanas y todos los años al mismo lugar, con las mismas personas. El ambiente del colegio es único y como me gustaría haber aprovechado mas ciertos momentos, o quizás es solo la sensación de querer revivirlos. Ya no somos colegiales, ya nunca mas lustraremos un zapato, si es que alguna ves lo hicieron, nunca mas dejaremos listo el uniforme para el día siguiente, nunca bleiser, nunca mas estar lavando a ultima hora la falda, nunca mas tener por obligación en el closet bufanda y guantes azules o verdes porque si llegabas a clases con una bufanda roja te hacían morir de frió sin compasión.

Compañeros, hemos llegado al final de esta etapa, algunos con éxito otros no con tanta suerte, pero recordémonos siempre, aunque nunca mas estemos todos reunidos con uniforme en nuestra ultima sala de clases. Indudablemente el colegio nos hacia comportarnos de forma distinta, ese ambiente que nos decía que todavía éramos niños, entonces podíamos ser ingenuos, pero ya no tenemos esa excusa, ya no estamos en el colegio, y nunca nos sentiremos asi denuevo…niños. Ahora somos diferentes, la universidad nos llevara por caminos muy separados y nuestras personalidades irremediablemente cambiaran con ese ambiente nuevo, nos sentiremos evidentemente mas grandes, pero a la ves los mas chicos, y quizás como afectara eso en la vida de cada uno, algunos maduraran, otros se volverán todavía mas idiotas, otros progresaran normalmente, algunos quizás se asusten y los mas débiles pueden caer en el lado oscuro de los ocios universitarios jaja. A lo que me refiero es que el colegio es un lugar seguro, controlado, en la universidad no, de hecho puedes hacer lo que se te antoje… y eso a muchos no les favorece. Así que cuidado, ahora nadie nos protege, nadie nos restringe, así que tenemos que aprender a hacerlo nosotros mismos, no tenemos un apoderado q nos defienda o que revise nota, que nos firme el School Diary, no tenemos un patio lleno de niños de 1ro básico, no tenemos un festival de la canción, no tenemos patio techado ni nada conocido. Aunque esta etapa también la recordaremos alguna ves como importante una ves que nos titulemos…no olvidemos el colegio, donde crecimos y tuvimos el espacio para creernos ingenuos aun en 4to medio, ser infantiles e inmaduros.

Palpitos Irreconocibles

No se porque ahora, y justo este ultimo tiempo …pareciera que cualquier cosita me llama la atención. Cualquier cosa, sobretodo ajena, me produce un mar de sentimientos.
Últimamente me e dado cuenta que, de algun forma, las personas han logrado trasmitirme claramente sus emociones, tanto, que me siento casi ocupando su lugar, y no se si es la gente o soy yo la que esta mas abierta a sentir, esque me parece increíble porque nunca lo habia vivido antes. No quiero que se confunda con estar viviendo una vida que no es la mia, es algo mucho mas especial, es como si ubiera aprendido a mirar las almas, como una extraña capacidad espiritual que me permite sentir lo que los demas sienten. Quizas a algunos les paresca extraño, pero me gusta este nuevo modo de sentir…que no viene de mi…sino de ustedes.
Si bien junto con mis alegrias ahora vivo las del resto, tambien asi me pasa con las tristezas.
Todo comenzo un dia cuando una amiga se puso a pololiar, y fue tan fuerte darme cuenta que yo estaba casi tan feliz como ella, que incluso me asuste. Ella estaba super contenta y era inevitable no contagiarse de su alegria, y me di cuenta que no era algo temporal, del momento, sino que fue algo por lo que todavía siento felicidad, porque asi me lo sigue transmitiendo esta niña, me sigue mostrando al amor verdadero, porque debo admitir que reconocer amores verdaderos, me a tocado bien poco, y no es que yo tengo algun derecho a juzgar quienes se aman y quienes no.
A mi me gusto todo esto, andaba mas feliz de lo normal…era como mi felicidad mas las del resto, por lo tanto era mas feliz q la cresta, hasta que un dia, revolviendo los papeles de la misma amiga, encontre una carta, era una carta que ella le habia escrito a su abuelo para leerla en la misa de conmemoratoria a su fallecimiento. A medida que iba leyendo esas lineas, que a pesar de simples, me llegaban al fondo del corazon, yo trataba de buscar los recuerdos borrosos y casi inexistentes de mis abuelos cuando aun vivian y yo, pequeña, apenas abria mis cajones para guardar memorias. La relacion que una nieta tiene con sus abuelos es extrañamente exquisita, son tus primeros complices contra tus padres y hacen de cualquier complicación una comedia, te muestran un mundo magico, te cuentas historias de otra epoca, que se convierte en casi otro mundo a los oidos de un nieto. Los abuelos parecen tan fragiles, pero tras esa sonrisita misteriosa que siempre te dan, se esconde toda su sabiduría y fortaleza, una fortaleza espiritual que solo los viejos tienen, esa de saberlo todo pero aprender a callarlo. Termine de leer esa carta y se me removio todo adentro y se me iso un nudo en la garganta.
Recien, en un fotolog de alguien que con suerte e saludado un ves en toda mi vida, lei un “feliz cumpleaños” hacia su madre fallecida, después de leerla, se me vino el nudo denuevo y se dispersaron dentro de mi, sentimientos de una tristeza apaciguada, esa tristeza que te produce un recuerdo vivo pero ya calmado, esos recuerdos que si no calmas, tu corazon se amarga y es imposible ser feliz. Perder a una madre, es algo incomparable, es un sentimiento inconcebible si no lo has vivido, porque es algo imposible de asimilar completamente, y es algo tan natural eso de no aceptar totalmente la muerte de una madre, que es porque simplemente siempre estara contigo…
Un dia el le dijo que no podria vivir sin ella, sin embargo, ahora agradece los dias en que estubo ahi y volvio a casa sana y salva…
“Haria cualquier cosa por volver el tiempo atras y decirle "feliz cumpleaños mamà y darle un gran abrazo y entregarle todo mi cariño de hijo….. te hecho de menos”
luego mire la foto de su madre, y la vi tan linda, como en el cielo.




Abuelita, te echo de menos, a ti fue a la que mas conoci, extraños tus sopitas que después de que te fuiste nadie mas me las hizo como tu, y que hinche casi un año a mi mama para que las cocinara como las tuyas y nunca pudo, aun espero algun dia volverlas a probar…Me acuerdo que te agarraba la orejita pa quedarme dormida cuando me iba a tu casa después del colegio y cuando te robaba plata para ir a comprarte un helado en el negosio de la otra cuadra. Cuando en tu casa no habia tele sino radio…y me gustaba escuchar tu musica antigua. Era yo la cabra chica que te entretenia cuando ya no te levantaste mas, fuiste super fuerte abuelita y gracias por dejarme la cadenita que siempre te pedi.

aun no le pongo nombre...

Nada le hace falta a su sonrisa
Es amplia como los mantos salinos
Nada le hace falta a su espalda
Unas pequeñas alas quizás…

Era luminosa como la esperanza
Y caminos de magia y consuelo
Iba tejiendo para mí

Rompió las manecillas de su reloj
Porque su piel cansada de esperar, envejeció.

Mojo su falda en una inmensa ciénaga
Y corre,
Buscando un castillo
Donde sabe
No puede reinar

Dulce
En lontananza,
Reconoce el sagrado reino que perdió

Y yo en el fondo de las rocas
Buscando los inmensos boldos del alma
Bebo de la salada copa
Que tu me das

TIME time time...

Odio al tiempo, si fuera una persona le pegaría un pueñete.

Te tengo miedo…
Porq me despiertas tan temprano, porque enfrías mis cafés...Porq corres tanto, porq nos marcas arrugas, porq dejas envejecer a la gente y no solo eso sino sus corazones, porq dejas q las personas se dejen de amar, porq acompañas a la muerte, porq siempre estas ahí, porq no te vas un rato?, porq sigues al destino, porque peleas con los adolescentes, porq persigues a los ancianos, porque me odias tanto?, porque no pescas a los pobres, porque te entierras solo, porq entierras a los demás, porque nos quitas a la gente, porque nos quitas a nuestros padres?

… anda a freír monos al África mejor o sácate un ojo con un palo…déjanos vivir tranquilos…déjanos vivir…
Por favor



No podemos ser la raza mas estúpida del universo…El tiempo es la invención mas idiota que hemos podido crear: completamente ineficiente, eterna, y…lo peor, incontrolable. Somos victimas de un error contraproducente. Pero al final toda la gente que se revuelca los sesos pensando en lo mismo y se rasca la existencia por este detalle de la humanidad, llega a la misma conclusión: El tiempo no existe. Pero como podemos estar viviendo con algo que no existe? Algo que siempre esta en el velador, en la muñeca, colgando en la cocina, en pleno centro, etc y te martilla el cerebro con un tic tac irritantemente persistente?… El problema es que si para los demás existe, para ti también existirá indiscutiblemente… que carajo no?


Hasta para Salvador Dali era un dilema y quería a todos los relojes derretidos.
Incluso un periódico londinense lleva el nombre del desquiciado. Quitémosle un poco de protagonismo a este bastardo en nuestras vidas y dejemos que la vida nos despeine un poco.
Quememos todos los relojes del mundo como algunas ves en los 60’ las mujeres quemaron sus sostenes!
Y veamos como la humanidad se despierta una mañana sin saber la hora.


Chicos… tenemos que inventar otra cosa….

A ti

La pobreza, La hambruna, la guerra y la violencia no son hechos que demuestren la inexistencia de Dios, son hechos que demuestran la falta de Dios en la personas.

Su poder depende de sus hijos.

El azar no existe; Dios no juega a los dados

Albert Einstein