Existió?

Trato de recordar algun momento asi como para tener pena, la pena que quiero llorar, para ponerle candado a la historia y final.

No puedo

No existió el momento que quisiera recordar

Una mirada de amor en la cama, profunda y larga.

No existió

Un beso que no tuviera tiempo ni espacio.

No existió

La voz suave que te recordara que es imposible definirse de alguna forma, pero tratar es tierno.

No existió…

Y si existió se olvido, por alguna razón del corazón, que decidió sacarse un pedazo, porque entendió que se envenenaba.

De una forma u otra…no es lo que quiero.

Aun asi, confio en la Paula de 18, le creo que fue amor, le creo cuando me cuenta que fue un solo año perfecto, de conocer y maravillarse de sensaciones nuevas, de sentirse uno con otro, un cuerpo, un alma y decirse cosas perfectas en el lenguaje indescifrable de hacer el amor.

Y llore igual, por tratar de recordar, por no poder recordar, porque se fue, porque no vuelve y no volverá nunca y para mi mala suerte aun sin estar hablando de una persona, era un pack.

TREN DE AMOR

Para Camilo mi sol

Un dia un encuentro decisivo
entre los azules de mi alma y un desconocido etereo
 
No llegaste para quedarte
o para ganarte un pedazo de mi
 
Viniste a mi como un error, un incierto del destino 
una pausa de mi vida
para reir los desaciertos y pasar la mala racha
decantar las tristezas, olvidar los amores
besar los atardeceres
aprender a vivir de nuevo,
y romper juntos lo obvio de la vida
 
Fue un impulso 
un antojo de mi corazon, el llevarte a mi cama
y dejarte tocar esos rincones de mi cuerpo
que guarde para ti, sin saber
dejarte recorrer la piel salada donde deje secar mis tristezas
dejarte hacer brillar lo escondido
y saber encontrar en ti... lo que me abrigo el corazon
 
Era un rato este desliz
por una curiosidad efervescente de probarte
una intriga de la pasion
Era un minuto de mi tiempo, este capricho de mis labios
era eso y nada mas...
 
En un viaje de regreso, con el deseo de no querer volver
una emisora toco una cancion y en mi corazon se pusieron latidos irreconocibles
Ahora el corazon me latia contigo y
palpitos de mi pecho delator
en el silencio sonaron a ti

Hoy eres en mi un submundo infinito
una incognita en mi frase divina
eres los ojos que quiero creer
la brisa de una noche 
la razon para gastar las sonrisas
una escusa para emborracharse de pasion
Eres un intervalo de tiempo
entre lo incorrecto y una ilusion
un obstaculo de mi mente 
un esquivo amante
un pasajero de mi tren de amor

EXIT A LA VIDA

Para Roberto

En la tarde cuando la sal decanta

de mi piel y de mis ojos

la calle se pega a mis pies

Con la incomodidad de unos tacos muy altos

perezco aparecer

y te invado, como nunca,

como ahora

como la dispersión del atardecer

de lo insano, de lo caliente,

de lo indecidido de una mujer.

Llego y no me pasa nada, nada pasa por aquí

solo pasas tu mil veces y te veo

te veo partir

tu espalda,

si sirve pa volver...servirá también pa ir

y asi…

Desperté aca

sin ti, con el calor que dejaste

arrastrando la noche

y el agua,

siguiendo el olor de una sábana tibia

de unos pasos que dejaste sin avisar

con un morral sospechoso

y un pasaje sin vuelta atrás

Yo no se si es de verdad o me viene a joder

esta pasá de la vida

y me cuesta soltarme las razones y por qués

de esta noche que me enfria

y me da vuelta

me margina

se revuelve

me castiga

y solo vuelves tu

con esa sonrisa

infinita

y tu boca

con ese beso de despedida

que me cuesta recibir

que me cuesta creer

porque todo esto parece mentira.

Parece volver.

Exit a la vida.

Juliet P. Mennickent

El PARENTESIS

Comencemos con el que siguio luego de 3 años de relación en teoría y cerca de 5 en la práctica. Camilo, Camilito, Cami, ojitos de manzana verde, corazón de melón, etc.

Camilo me encantaba porque no habia nada como su felicidad, su corazon lleno cuando viajabamos o cuando estabamos tranquilos. No encontraria en nadie su sencillez, su extasis al contemplar los detalles, los silencios…en eso coincidiamos. 

Me relajaba, me sentia en un lugar requeteconocido sin conocerlo aun. Ese hombre disfrutaba cada momento. 

Quizas no era tan bueno pero yo lo llamaba y siempre estaba dispuesto a ir en mi encuentro, ir hasta el fin del mundo si yo se lo pedia. Ahí no habia veguenza, no habia espacio para cuestionamientos. Con el conoci lo que era que pensaran en ti todo el rato. Fui una princesa.

Creo que camilo nunca habria terminado conmigo si hubiese estado en sus manos esa decisión. Pasó de ser un cazador, a ser cazado. Todo empezó como un desafío, porque no le gustaba el compromiso, se aburría rapido. Aun estando locamente enamorada de Tomas, lo obligue a amarme y me obligue a mi misma a caer también en su amor. Si podia hacer que el cayera, podía hacerlo todo…y cayó, pero me enamoré. Era inevitable, no soy tan mala.  

Siempre me pregunto como fui a elegirlo a él…de todos. Lo conoci en una faceta que no muchos conocen, por suerte. Camilo era un niño, por dentro, por fuera, de lado…todo, era incapaz de odiar a alguien, era incapaz de pensar que alguien lo odiaba…. Pero asi como era de niño era de pendejo, no asumia responsabilidades, le costaba ser serio, hacia tonteras, le costaba respetar….blabalbalbabal. Me llamó la atención que fuera tan sensible y no es que llorara, pero todo le daba una emoción muy transparente…era como un alma pura. Sabia que él no podia hacerme daño…y ahí me quedé, acurrucada en esa seguridad. Era cariñoso, preocupado…pero era tan niño que pasé a ser super maternal. De a poco dejo de gustarme….. Creo que cuando terminamos lloré mas que él, porque me dolia tanto hacerle eso, lo perseguí, lo enamoré hasta las patas y ahora me iba a la siga de otro. Se lo tomó super bien, pensé. Se calló, habló poco, estuvo triste, pero sus amigos me decian que estaba pésimo. Mientras pololiamos me meti tanto en su casa que me encantaron todos, su mamá era una mujer increíble y me recibió con tanto amor, Lukitas un poco reacio a que le quitara a su hermano me escupía y arrancaba de mí, hasta que terminó como mi segundo pololo plantado en mis brazos, me puso florcita luna, le decia al Camilo que él se quería quedar conmigo y que el tenía que buscar a otra florcita, su abuela una mujer seria que le costaba sonreir, hacia todo lo posible por hacerme en el gusto. Los terminé hechando mas de menos a ellos que al Cami. Lo extraño igual, extraño su cara de gozo al comer, cuando viajabamos y pasabamos hambre y frio, eramos dos aventureros de corazón, ese mundo era nuestro.

Al Camilo nunca le hablé de Tomás, solo le dije que era mi ex, sin embargo sentía unos celos tremendos de él. Era como si mi amor por Tomás expeliera de mi piel y se me notara en los ojos cuando mencionaba su nombre…era inevitable, todo de mi lo amaba y aunque él nunca supo lo que Tomás significaba para mi…pareció que no fue necesario, mi cuerpo lo aclaraba de inmediato.

Después del Cami pensé que no habría nadie mas, pero me acostumbre tanto al contacto, a la compañía que mientras esperaba reconquistar a Tomás me propuse una aventura fugaz…apareció Roberto.

Roberto…igual intensidad. Aunque con Roberto nunca me acosté y no hicimos mas que tratar, creo que me habría enamorado de él…y él como es me habría roto el corazón. Asique menos mal que nada pasó. 

Roberto era intenso, todo lo que yo hacia lo trastornaba. Me encantaba que me econtrara rica, y no solo eso sino que me lo dijera, que fuera sonrientemente osado, que me llevara a todos lados, que me enseñara cosas, que no le gustara que anduviésemos siempre en camioneta. Al Roberto le gustaba como era yo, que hablara siempre de lo que no me gustaba, que hablara leseras y también me gustaban sus leseras, como si no le importara sentirse tonto por decirme tonteras porque yo lo entendía, como si buscara cualquier excusa para comunicarse y empezar un dialogo aunque fuera poco locuaz, absurdo o ilogico, todo eso por ridiculo que suene me hacia sentir importante. Me llamaba a veces de telefonos públicos, me llamaba todos los días y a veces mas de una vez. Le gustaba olerme, las manos, los brazos, el cuello, la cara, la boca, todo, el olor le provocaba desde ternura hasta calor. Cuando pasaban muchos dias sin vernos me abrazaba y me olia con fuerza y decia – extrañaba tu olor.

Roberto me hacia sentir especial, única, como si fuera yo, él y nadie mas. La primera ves que nos juntamos después de que le pedí una aventura me escribió un poema. En clases se ponia nervioso cuando llegaba yo y me encantaba porque por mas seguridad y egocentrismo que se concentrara en todo su ser habían implícitos unos nervios cuando me veia, lo ponía nervioso y no le daba nada reconocérmelo, cosa que igual me volvia loca porque se le notaba en la cara. 

Todo ese tiempo como una amante secreta me escabullia en el edificio del plan B cerca de las 11 de la noche para verlo y quedarnos un rato mirandonos. Llegaba cansado de trabajar y solo cabía el silencio y a veces unos bailes en la sala de ensayo con la luz de afuera. Le gustaba cocinar, llegaba yo y tenia todo ordenadito y me lo encontraba cocinando el almuerzo. Que rico era eso. Me esperaba.

Debo reconocer que la atracción era inevitable. Pero todo lo intenso dura poco, y su obsesión por mi asi fue, porque nunca le di la pasá. Me habria encantado seguir con él, pero habria sido imposible, imposible era proyectarse con el, imposible era que me ofreciera una relación estable.

De ambos me enamoré de sus familias. Hoy me doy cuenta que Camilo fue un capricho y de que Roberto me salvé, porque me habría enamorado hasta las patas…

Menos mal que con Roberto no tenemos fotos ni nada de eso. Es como si nunca hubiera existido. Fue probablemente la relación mas intensa y de la que jamaz hubiera podido salir, para mi suerte terminó a tiempo. No puedo decir que fui feliz, porque no estaba tranquila con la idea de que por ningun motivo me podia enamorar de ese tipo y uno no puede vivir teniendo cuidado menos en el amor. Por otro lado estaba enamorada de otro hombre. Cuando trate de tener sexo con Roberto y no pude me preguntó – ¿sientes que estas engañando a alguien? - Me sacó la media foto y justo ahí después de mis interminables psicoanalisis de por qué no podia tirar con él, él me lo dijo. No fui feliz, pero me senti muy bien, me senti importante, me senti parte de su mundo, un mundo que me encantaba; su familia, la danza, su carácter, su carácter que me daba libertad, me sentí tan mujer, sentí que podia hacerlo todo. Roberto me llevaba a lo mas bello de la ciudad, ibamos descalzos a comprar el pan, me decia – sácate los zapatos, vamos a ir a comprar – bailabamos en la calle, en el bandejon central de chacabuco de madrugada, danzabamos caminando, nos tocabamos en la sala de ensayo, ibamos al super y comprabamos vino. Que rico fue...fue desquitante, se me olvidaba el mundo.

Eramos nosotros, esa botella de vino y la imaginación de nuestros cuerpos que a veces se les antojaba danzar, otras tocarse, otras enojarse.

Pucha Roberto…igual echo de menos todo eso, pero en el minuto en que lo hubiera tomado en serio todo hubiera perdido gracia. Lo incorrecto a veces es lo mas dulce.

Después de Tomas intente muchas veces tener una relación..solo dos valieron la pena, pero solo una me extraña lo suficiente para darle ese lugar, la de él…Roberto, porque si bien nunca hicimos el amor y nos costó muchas peleas…realmente creo que no fue necesario, creo que no hubiera sido suficiente tampoco para mantenernos juntos y finalmente creo que no hubiera cambiado en nada las cosas…me gusta que todo quede asi..que quede intocable, que permanezca y siga….siendo…lo que fue. Vivir lo que vivimos sin sexo fue una travesia interesante, nunca esperé llegar tan lejos asi menos con una persona como él, cuando precisamente lo que queria de él era una aventura. Trascendió cualquier contacto sexual, yo lo guardo asi por lo menos, no pololiamos, nunca lo presenté en mi familia, pero me llenó todo ese tiempo, me significo una necesidad, fue importante, existió y no se como llegó a convertirse en eso con tan poco, quizas ambos estabamos un poco desesperados por compañía y nos obligamos a simpatizar. Pudimos estar, pudimos ser lo dos sin hacer el amor…eso no cualquiera puede decirlo…. y por corto tiempo lo aceptó de frenton con palabras y todo. Aun asi…Roberto era un hombre del que mi corazon arrancaba a mil por hora…y que nunca logre querer, porque nunca traté tampoco. Era lo que era y cada ves que lo cuestionabamos habian peleas. Siento que fue una relación injusta, pero trate de que no doliera tanto. Busque un hombre poco serio,  me acomodaba para lo que yo queria, y apareció él…al principio fue todo bien, lo conversamos y fue consensuado, pero de a poco vi como el comenzó a involucrarme en su vida… a presentarme amigos…hermanas, papas…y me dejé, porque me cayó bien, quizas si traté de quererlo, pero nada me pasó adentro.

Concluyo que mi relación con Roberto era solo por ego…por eso me acomodaba, me hacia sentir bien..y nunca logré quererlo…suena malo. El también esperaba a su chica, como yo esperaba que volviera el mio, conversabamos de eso y hablando de nuestros amores se nos iba el rato…hasta que empezó a molestarle cada ves mas el nombre de Tomás. Un dia Tomás me llamo mientras despertaba en sus brazos, después de eso me pidió por favor que tratara de no hacerlo mas. Ahí supe que las cosas se estaban poniendo raras y lo deje ir.

Siete años

Hace siete años que no me libraba del amor.

Fue tan difícil lograr escribir esa primera frase, es que no lograba agarrarla y quizas me pase con el resto de toda la reflexión. Me cuesta plantearlo, me cuesta plasmarlo, porque aun no lo entiendo, esta nuevo, o muy olvidado. Solo se que lo echaba de menos.

Admito que siempre defendi la idea, aunque nunca con buenos argumentos.

La felicidad y el sufrimiento cruel de las concecuencias de ser ser humano, eso es el amor. Que grosero querer resumir lo irresumible, pero tengo que tratar de explicar lo que me esta pasando.

Lo escribo para dejar de pensar en ello.

Dejar un registro al que se puede siempre volver.

Como pollo salido del cascaron absorbo cosa que venga, se me desvaneció el criterio respecto del amor, se me fue el sentimiento, quedé vacia, llenable y con sobras o conchos de ideas estériles, por lo tanto vulnerables.

Y ayer me dijeron que el amor no existia y me quede super callada. No era que no me lo habían dicho y que no lo habia tratado de defender con mi vida antes…en algun momento enamorado de mi vida. TU! Tu nunca has amado!

A los 15 años me enamoré por primera vez, yo realista como soy lo subestime. Años después me di cuenta que efectivamente era amor.

No fue a primera vista, ni un capricho, fue amor a primera conversación como le digo yo.

Determinada como siempre he sido me dedique toda mi adolescencia a consumar lo que pretendía mi corazón, lo perseguí, lo maté, lo reviví, lo atrapé, lo matuve, lo perdí, lo amé, lo entendí, lo dejé.

Costó y fue un camino dificil, hermoso, el de mi primer amor. Mi único amor.

También consecuente, quise pertenecerle por siempre y como sangijuela hambrienta me aferré a esta idea venenosa que me hizo tanto sufrir.

Jamas recuperamos ese amor. El amor adolescente nada lo supera, es inmenso, es fértil, es  genuino, virgen, juvenil, impulsivo, apasionado, ingenuo y soñador. Con el tiempo me di cuenta que el amor cambia, las decepciones no son las mismas, se vuelve fragil, intolerante, rencoroso. Nunca volvermos a amar asi y ese era amor real, desinteresado y leal.

Tratando de recuperar lo que sentí tuve relaciones muy intensas, enamoradas, sin éxito. Y para salir del embrollo aplicaba sacar un clavo con otro.

Cuando me rendí al fracaso de la relación infructifera que me trajo mi primer amor, mi primer beso y mi primera relación sexual…el universo se nubló un rato, y como es ley, se despejo después, después de años de tira y afloja, años de esperanzas inutiles, años de arreglar lo inarreglable, de recuperar lo cambiado.

Pareciera ser la forma mas difícil de terminar, porque no es por la impulsividad de un enojo, es por el aburrimiento de la espera larga. Esperar, esperar que vuelva ese cabro adolescente que te hizo sentir y comprender el sentido de la vida y amar el amor.

Hoy se me despejó la cabeza, se me drenó el corazón…y extraño la sensación de necesitar a alguien y que alguien me necesite, amar y ser amado, pero la tranquilidad y equilibrio emocional es impagable. Asumir.

Me siento libre, libre de hacer lo que me plazca, libre de amar a todos y a nadie, libre para enamorarme de mi misma otra vez, libre para recordar que soy una mujer increible, porque él ya no me lo recordaba.

Me solté, me desligué, me desamarré y renací.

Esto es nuevo y por ese simple hecho me facino, me deslumbra y me inspira de esas formas que hace tiempo no me hacían escribir. 

Quiero aprovechar este tiempo, para volver a creer en el amor, reencontrarme con los palpitos fuertes que da mi corazón cuando se enamora, el sonrojar de mis mejillas, la intensidad de mi amor.

Como supuse esta reflexión no concluyó como habria esperado, no fue ni las luces de lo que queria decir, pero habra tiempo de decantar y filtrar lo importante, entender lo que valga la pena y redactar como siempre, con la perfección de las letras escogidas con pinzas, mi punto de vista acerca de esta etapa de mi vida.

Mientras tanto que se quede el que se quiera quedar, que espere el que me quiera esperar, que me conquiste el valiente, el primero que me quiera conquistar, que me perdone el que me quiera entender y que me ame el que se de cuenta cuando este lista para volver a amar.

MI UTERO AUSPICIA MIS HORMONAS

Aun que no me guste, soy mujer…y tengo en mis genes eso de ser a veces la mina jodida.

Siempre dije que no me gustaban las flores, ni esas cosas…quizás porque nunca me había enamorado. Y el se quedo con eso de mi.

Hoy todavía atesoro ese dia en que desperte en un hotel de quillon con una flor acostada a mi lado. Sabia que no se iba a repetir…asi que la guarde.

Una parte de mi quiere tener mucho éxito, viajar, ser un alma libre, ser parte de todos lados y no pertenecer a ninguna y otra parte quiere tener una casita en el campo, con un rio cerca, vivir ahí, tranquila, cultivar, tener animales y vivir de una forma diferente, encontrarle un sentido diferente a mi vida, lejos de los estimulos de la ciudad, la publicidad, la saturación.

Poco a poco se desvanecen mis sueños y siento un gran peso sacado de mis hombros.

Tambien siento desvanecerse la idea utopica de nosotros felices por siempre.

A veces creo que no funcionamos porque me enamore de el como persona, como hombre, como Tomas Yañez y no precisamente de cómo el era conmigo, porque no es como quisiera que fuera. Me gustaria un hombre que supiese como tratarme, que me sorprendiera, pero que me quisiera tanto como el lo hace. Creo que soy la persona que menos conosco, asi que no sabria que decirle a los hombres para que me hicieran feliz…por eso me gustaria uno que lo supiese, que me conociera mas que yo misma.

Pero hay un punto super importante, y como lo dije en la primera linea…soy irremediablemente mujer. La cabeza de una mujer es un laberinto de contradicciones y enrredos hormonales, una mezcla que da jaqueca y hace perder algunas neuronas por depresion. Y al llegar a este punto se me aparece una duda, para variar. Quizas lo que tengo es lo que quiero, por eso el señor Yañez no ah abandonado mi cabeza en años, y las consecuencias de nuestra relacion que me hacen cuestionar nuestro final feliz, como la angustia, el dolor, la incomprensión, las diferencias notables de puntos de vista son parte de lo que me hace amarlo, una especie de masoquismo. Partamos del punto en que si no fuese asi, no seria lo que es, por lo tanto no seria el hombre que yo amo, asi que si fuera mas como yo quisiera habria cambios sistematicos. Asi como un efecto mariposa.

Quizas soy muy caprichosa, quizas soy muy soñadora, quizas soy muy obsesiva, quizas tengo miedo, quizas soy masoquista, quizas soy muy joven, quizas no entiendo las relaciones.

Aunque el 90% del tiempo no me complico tanto, ni creo que el amor es tan rebuscado igual hay dias en que siento que le molesto, que se acostumbró a estar solo, que se olvidó como ser gentil. Mujer…sensible, eso igual me molesta…porque cuando se pone pesado…me duele.

Alguna ves en Collao...

Hoy fue un dia raro… no, no fue.. todavía quedan 8 horas para que se termine y por dios q quiero que se termine.
Decidí que no era un día para bañar al perro, ni lavar el auto, o pasar interminables horas al teléfono. Me levante y fui a mis mensuales días de depilación en San pedro y no es q quisiera salir y menos a sufrir, fue solo un antojo.
Decidí tomar la micro que se iba por Ohiggins, quería ver un poco la ciudad, la urbe en pleno movimiento, la gente, las caras, aprovechar un poco el buen tiempo. Me senté como siempre en el asiento de los minusvalidos y gente de tercera edad (no se cual es mi manía de hacer eso, ni el afán de la gente de sentarse en el ultimo de atrás). De pasada vi la vega de collao, tantos colores, se mezclaban con la gente, las verduras las frutas y el cielo despejado, el bullicio incontrolado de los vendedores, los puestos atumultuados unos sobre otros, los camiones descargando la verdura q saltaba de allá para acá, tanto verde desparramado por todos los rincones de cada tienda, las nanas cargadas de bolsas, los niños corriendo con la cara sucia. Y las sonrisas…. me dieron ganas de tener mi cámara y justo en ese momento quise recorrer todo concepción, caminarlo todo, no hacia frío y quería estar sola y recorrer las tantas calles que hace mucho tiempo abandoné para volver a ellas solo cuando me lo pedía mi instinto femenino de ir a comprar desesperadamente por algún impulso idiota q hacer tiritar mi tarjeta que por cierto nunca fue mía…. o por alguna diligencia o favor…Pero abandoné ese interés desinteresado que me hacia pisar sus desgastadas y trizadas calles solo por gusto …solo para ser parte de ella y venerar su jugosa vejez llena de pasar… de volver solo por ella.
Cuando ya mi viaje se hacia tedioso y el calor me empezó a molestar….casi me arrepiento de tomar la Ohiggins, justo en ese minuto se sube todo un personaje y amigo mío que iba con su característica sonrisa media idiotesca. Entre tantas conversaciones y silencios se nos vino el tema de la U que a consecuencia de unos folletos de la U del desarrollo q vi q traía se me ocurrió preguntarle sobre eso y no es porq me guste el tema, sino por el gran y llamativo titulo que venia muy bien impreso en el folleto “PSICOLOGIA”… En fin mi interés después de escuchar su “emm” y su mirada nerviosa perdió sentido y se torno latoso…y lo peor… me di cuenta que después de su larga explicación venia el “y tu?”.. ayayaii pésima decisión…a morir… le dije nose… como acostumbro a decir… y lo dije en tono chato y lateado para q no siguiera jodiendome, PEOR!… notó mi desinterés y quiso animarme a escoger alguna carrera.. y tratar de comenzar conmigo AHORA YA! su practica de “psicólogo”… ¬¬ me hizo una serie de preguntas q no puede contestar y me hicieron colapsar rápidamente gracias a su mirada penetrante y q me presionaba a una respuesta inteligente… maaaaal…se me secaron los ojos, se me estremeció el cuerpo y me revolqué en el asiento como rascándome la existencia, me agarre la cabeza con las manos como para q mi cerebro no se saliera de lugar y cerré los ojos muy fuerte.. ..noooo!!! Colapso súbito….silencio…. me calle y di un grito medio ahogado y resolví pegarle para evitar mas preguntas y que si seguían seria por mis violentas conductas, tema que me parecía mucho mas interesante que estar escuchando a un idiota darme consejos de cómo saber que quiero estudiar y que es lo que me conviene en la vida y como es la vida…BLABLA si para mi eso es tan subjetivo que simplemente depende de cada uno, asi me ahorro entender a muchas personas y terminar solo por escucharlas… y también ahorrarme el de tener “vida” como concepto y su definición en mi vocabulario.. =)

Llegue a la peluquería entre y sentía q pasaba por el umbral camino hacia la tortura mas odiosa de una mujer. Mire el lugar, subí las escaleras y me atendió la misma mujer que el mes pasado. Siempre espero que gente asi, y por “asi” me refiero a gente q ve mucha gente al día – clientes, no me reconozca y que tampoco espere q yo me acuerde de ella si por alguna remota coincidencia ella se llegase a acordar de mi, asiq la salude como por primera ves, sin “como esas” y sin “que es de tu vida”. Me acosté en esa camilla que me traía tan malos recuerdos y como siempre mire la foto de esa mujer en bikini que me causaba unas ganas desesperantes de tener esa figura pero no esa cara. Mire la maquinita de la cera con rencor. La mujer comenzó su trabajo mientras yo me mordía los labios y trataba de no hacer ninguna reacción de dolor y no salir corriendo de aquella habitación que creo en vidas pasadas me causo pánico.
Mientras me hablaba con odio de su reciente pololo me agarraba las piernas como si fuera el mismo diablo y me sacaba esos pelitos q tanto me abrigan en invierno con una violencia que me hizo apretar el cojín y pensar rápidamente en algo para acabar ese calvario q estaba viviendo…
Después de esa sesión increíblemente rápida… me fui… llegue al paradero y espere la micro, hacia frío y estaba desabrigada, fue ahí donde me arrepentí de no haber agarrado mi bufanda al salir ( Y la había mirado tanto rato antes de cerrar la puerta)…Llego la micro y me subí rápidamente y me puse en mi lugar habitual q ya consideraba mío en todas las micros de Chile =) y fue ahí cuando alcé la mirada y vi los ojos del conductor por el retrovisor, azules, lindisimos, y grandes pero con gusto a cansancio y una tristeza reprimida que se translucía en su fruncir de seño constante con las cejas un poco arqueadas hacia arriba, si!! como los monitos tristes…y en un segundo por un canal invisible de emociones me transmitió su pena… su cansancio, casi su vida.. Su: estoy chato, su quiero llegar a mi casa… y a pesar de eso su conducir era lento y terco como queriendo atrasar las horas…como queriendo alterar el tiempo al ritmo de su maquina. Pensaba en el y en como podía ser su vida para q tuviera tal mirada, tales ojos que me pudiera trasmitir tan nítidamente sus sentimientos y emociones y estaba en eso cuando el micrero con una lentitud casi olímpica levanta su mirada y me ve por el espejo retrovisor, nos miramos por unos segundos y puso una cara aun mas triste como avergonzado de su angustia, como queriendo consuelo, un abrazo, alguien. Corrí la mirada y seguí mirando las calles, pero todavía pensando en el…sé q me escucho pensarlo. El viaje era largo pero pronto note que llegaba a mi casa, por fin mi casa y quería escribir sobre este hombre y sobre aquella señora q casi me arranca la piel…me pare para bajarme, me acerque al chofer, me miro y me pregunto… donde se baja?... sonreí, - aquí por favor- . Me baje y comencé a caminar y mientras lo hacia note q el microbús se demoro un poco mas de lo normal en partir, no escuche el motor, mire hacia atrás y seguía parado como esperando un siguiente pasajero q tomara mi lugar… un pasajero q nunca llegó… y solo quedo el fantasma de él en aquel paradero solitario…que no tenia pasajeros para aquel bus… la micro se fue.
Camine a mi casa mientras respiraba el aire frío y oscuro de concepción, llegue y como es de costumbre me prepare un café y me quede reflexionando en mi día que comenzaba a acabarse…