Trato de recordar algun momento asi como para tener pena, la
pena que quiero llorar, para ponerle candado a la historia y final.
No puedo
No existió el momento que quisiera recordar
Una mirada de amor en la cama, profunda y larga.
No existió
Un beso que no tuviera tiempo ni espacio.
No existió
La voz suave que te recordara que es imposible definirse de
alguna forma, pero tratar es tierno.
No existió…
Y si existió se olvido, por alguna razón del corazón, que decidió
sacarse un pedazo, porque entendió que se envenenaba.
De una forma u otra…no es lo que quiero.
Aun asi, confio en la Paula de 18, le creo que fue amor, le
creo cuando me cuenta que fue un solo año perfecto, de conocer y maravillarse
de sensaciones nuevas, de sentirse uno con otro, un cuerpo, un alma y decirse
cosas perfectas en el lenguaje indescifrable de hacer el amor.
Y llore igual, por tratar de recordar, por no poder
recordar, porque se fue, porque no vuelve y no volverá nunca y para mi mala
suerte aun sin estar hablando de una persona, era un pack.
Existió?
lunes, 6 de agosto de 2012Publicado por Ultravioleta en 22:13 0 comentarios
TREN DE AMOR
lunes, 28 de mayo de 2012
Para Camilo mi sol |
Un dia un encuentro decisivo
entre los azules de mi alma y un desconocido etereo
No llegaste para quedarte
o para ganarte un pedazo de mi
Viniste a mi como un error, un incierto del destino
una pausa de mi vida
para reir los desaciertos y pasar la mala racha
decantar las tristezas, olvidar los amores
besar los atardeceres
aprender a vivir de nuevo,
y romper juntos lo obvio de la vida
Fue un impulso
un antojo de mi corazon, el llevarte a mi cama
y dejarte tocar esos rincones de mi cuerpo
que guarde para ti, sin saber
dejarte recorrer la piel salada donde deje secar mis tristezas
dejarte hacer brillar lo escondido
y saber encontrar en ti... lo que me abrigo el corazon
Era un rato este desliz
por una curiosidad efervescente de probarte
una intriga de la pasion
Era un minuto de mi tiempo, este capricho de mis labios
era eso y nada mas...
En un viaje de regreso, con el deseo de no querer volver
una emisora toco una cancion y en mi corazon se pusieron latidos irreconocibles
Ahora el corazon me latia contigo y
palpitos de mi pecho delator
en el silencio sonaron a ti
Hoy eres en mi un submundo infinito
una incognita en mi frase divina
eres los ojos que quiero creer
la brisa de una noche
la razon para gastar las sonrisas
una escusa para emborracharse de pasion
Eres un intervalo de tiempo
entre lo incorrecto y una ilusion
un obstaculo de mi mente
un esquivo amante
un pasajero de mi tren de amor
Publicado por Ultravioleta en 23:36 0 comentarios
EXIT A LA VIDA
martes, 22 de mayo de 2012Para Roberto |
En la tarde cuando la sal decanta
de mi piel y de mis ojos
la calle se pega a mis pies
Con la incomodidad de unos tacos muy altos
perezco aparecer
y te invado, como nunca,
como ahora
como la dispersión del atardecer
de lo insano, de lo caliente,
de lo indecidido de una mujer.
Llego y no me pasa nada, nada pasa por aquí
solo pasas tu mil veces y te veo
te veo partir
tu espalda,
si sirve pa volver...servirá también pa ir
y asi…
Desperté aca
sin ti, con el calor que dejaste
arrastrando la noche
y el agua,
siguiendo el olor de una sábana tibia
de unos pasos que dejaste sin avisar
con un morral sospechoso
y un pasaje sin vuelta atrás
Yo no se si es de verdad o me viene a joder
esta pasá de la vida
y me cuesta soltarme las razones y por qués
de esta noche que me enfria
y me da vuelta
me margina
se revuelve
me castiga
y solo vuelves tu
con esa sonrisa
infinita
y tu boca
con ese beso de despedida
que me cuesta recibir
que me cuesta creer
porque todo esto parece mentira.
Parece volver.
Exit a la vida.
Juliet
P. Mennickent
Publicado por Ultravioleta en 12:16 0 comentarios
El PARENTESIS
lunes, 21 de mayo de 2012
Comencemos con el que siguio luego de 3 años de relación en teoría y cerca de 5 en la práctica. Camilo, Camilito, Cami, ojitos de manzana verde,
corazón de melón, etc.
Camilo me encantaba porque no habia nada como su felicidad,
su corazon lleno cuando viajabamos o cuando estabamos tranquilos. No
encontraria en nadie su sencillez, su extasis al contemplar los detalles, los
silencios…en eso coincidiamos.
Me relajaba, me sentia en un lugar requeteconocido
sin conocerlo aun. Ese hombre disfrutaba cada momento.
Quizas
no era tan bueno pero yo lo llamaba y siempre estaba dispuesto a ir en mi
encuentro, ir hasta el fin del mundo si yo se lo pedia. Ahí no habia veguenza,
no habia espacio para cuestionamientos. Con el conoci lo que era que pensaran
en ti todo el rato. Fui una princesa.
Creo que camilo nunca habria terminado conmigo si hubiese
estado en sus manos esa decisión. Pasó de ser un cazador, a ser cazado. Todo empezó como un
desafío, porque no le gustaba el compromiso, se aburría rapido. Aun estando
locamente enamorada de Tomas, lo obligue a amarme y me obligue a mi misma a
caer también en su amor. Si podia hacer que el cayera, podía hacerlo todo…y
cayó, pero me enamoré. Era inevitable, no soy tan mala.
Siempre me pregunto como fui a elegirlo a él…de todos. Lo
conoci en una faceta que no muchos conocen, por suerte. Camilo era un niño, por
dentro, por fuera, de lado…todo, era incapaz de odiar a alguien, era incapaz de
pensar que alguien lo odiaba…. Pero asi como era de niño era de pendejo, no
asumia responsabilidades, le costaba ser serio, hacia tonteras, le costaba
respetar….blabalbalbabal. Me llamó la atención que fuera tan sensible y no es
que llorara, pero todo le daba una emoción muy transparente…era como un alma
pura. Sabia que él no podia hacerme daño…y ahí me quedé, acurrucada en esa
seguridad. Era cariñoso, preocupado…pero era tan niño que pasé a ser super
maternal. De a poco dejo de gustarme….. Creo que cuando terminamos lloré mas
que él, porque me dolia tanto hacerle eso, lo perseguí, lo enamoré hasta las
patas y ahora me iba a la siga de otro. Se lo tomó super bien, pensé. Se calló,
habló poco, estuvo triste, pero sus amigos me decian que estaba pésimo.
Mientras pololiamos me meti tanto en su casa que me encantaron todos, su mamá era una mujer increíble y me recibió con tanto amor, Lukitas un poco reacio a
que le quitara a su hermano me escupía y arrancaba de mí, hasta que terminó como
mi segundo pololo plantado en mis brazos, me puso florcita luna, le decia al Camilo
que él se quería quedar conmigo y que el tenía que buscar a otra florcita, su
abuela una mujer seria que le costaba sonreir, hacia todo lo posible por
hacerme en el gusto. Los terminé hechando mas de menos a ellos que al Cami. Lo
extraño igual, extraño su cara de gozo al comer, cuando viajabamos y pasabamos
hambre y frio, eramos dos aventureros de corazón, ese mundo era nuestro.
Al Camilo nunca le hablé de Tomás, solo le dije que era mi
ex, sin embargo sentía unos celos tremendos de él. Era como si mi
amor por Tomás expeliera de mi piel y se me notara en los ojos cuando
mencionaba su nombre…era inevitable, todo de mi lo amaba y aunque él nunca supo
lo que Tomás significaba para mi…pareció que no fue necesario, mi cuerpo lo
aclaraba de inmediato.
Después del Cami pensé que no habría nadie mas, pero me
acostumbre tanto al contacto, a la compañía que mientras esperaba reconquistar
a Tomás me propuse una aventura fugaz…apareció Roberto.
Roberto…igual intensidad. Aunque con Roberto nunca me acosté
y no hicimos mas que tratar, creo que me habría enamorado de él…y él como es me
habría roto el corazón. Asique menos mal que nada pasó.
Roberto era intenso, todo
lo que yo hacia lo trastornaba. Me encantaba que me econtrara rica, y no solo
eso sino que me lo dijera, que fuera sonrientemente osado, que me llevara a todos lados, que
me enseñara cosas, que no le gustara que anduviésemos siempre en camioneta. Al
Roberto le gustaba como era yo, que hablara siempre de lo que no me gustaba,
que hablara leseras y también me gustaban sus leseras, como si no le importara
sentirse tonto por decirme tonteras porque yo lo entendía, como si buscara
cualquier excusa para comunicarse y empezar un dialogo aunque fuera poco
locuaz, absurdo o ilogico, todo eso por ridiculo que suene me hacia sentir
importante. Me llamaba a veces de telefonos públicos, me llamaba todos los días
y a veces mas de una vez. Le gustaba olerme, las manos, los brazos, el cuello, la
cara, la boca, todo, el olor le provocaba desde ternura hasta calor. Cuando
pasaban muchos dias sin vernos me abrazaba y me olia con fuerza y decia –
extrañaba tu olor.
Roberto me hacia sentir especial, única, como si fuera yo, él y nadie mas. La primera ves que nos juntamos después de que le pedí una
aventura me escribió un poema. En clases se ponia nervioso cuando llegaba yo y
me encantaba porque por mas seguridad y egocentrismo que se concentrara en todo
su ser habían implícitos unos nervios cuando me veia, lo ponía
nervioso y no le daba nada reconocérmelo, cosa que igual me volvia loca porque se
le notaba en la cara.
Todo ese tiempo como una amante secreta me escabullia en
el edificio del plan B cerca de las 11 de la noche para verlo y quedarnos un
rato mirandonos. Llegaba cansado de trabajar y solo cabía el silencio y a veces
unos bailes en la sala de ensayo con la luz de afuera. Le gustaba cocinar,
llegaba yo y tenia todo ordenadito y me lo encontraba cocinando el almuerzo.
Que rico era eso. Me esperaba.
Debo reconocer que la atracción era inevitable. Pero todo lo intenso dura poco, y su obsesión por mi asi fue,
porque nunca le di la pasá. Me habria encantado seguir con él, pero habria sido
imposible, imposible era proyectarse con el, imposible era que me ofreciera una
relación estable.
De ambos me enamoré de sus familias. Hoy me doy cuenta que Camilo
fue un capricho y de que Roberto me salvé, porque me habría enamorado hasta las
patas…
Menos mal que con Roberto no tenemos fotos ni nada de eso.
Es como si nunca hubiera existido. Fue probablemente la relación mas intensa y
de la que jamaz hubiera podido salir, para mi suerte terminó a tiempo. No puedo
decir que fui feliz, porque no estaba tranquila con la idea de que por ningun
motivo me podia enamorar de ese tipo y uno no puede vivir teniendo cuidado
menos en el amor. Por otro lado estaba enamorada de otro hombre. Cuando trate
de tener sexo con Roberto y no pude me preguntó – ¿sientes que estas engañando
a alguien? - Me sacó la media foto y justo ahí después de mis interminables
psicoanalisis de por qué no podia tirar con él, él me lo dijo. No fui feliz,
pero me senti muy bien, me senti importante, me senti parte de su mundo, un
mundo que me encantaba; su familia, la danza, su carácter, su carácter que me
daba libertad, me sentí tan mujer, sentí que podia hacerlo todo. Roberto me
llevaba a lo mas bello de la ciudad, ibamos descalzos a comprar el pan, me
decia – sácate los zapatos, vamos a ir a comprar – bailabamos en la calle, en
el bandejon central de chacabuco de madrugada, danzabamos caminando, nos
tocabamos en la sala de ensayo, ibamos al super y comprabamos vino. Que rico fue...fue desquitante,
se me olvidaba el mundo.
Eramos nosotros, esa botella de vino y la imaginación de
nuestros cuerpos que a veces se les antojaba danzar, otras tocarse, otras
enojarse.
Pucha Roberto…igual echo de menos todo eso, pero en el
minuto en que lo hubiera tomado en serio todo hubiera perdido gracia. Lo
incorrecto a veces es lo mas dulce.
Después de Tomas intente muchas veces tener una relación..solo
dos valieron la pena, pero solo una me extraña lo suficiente para darle ese
lugar, la de él…Roberto, porque si bien nunca hicimos el amor y nos costó muchas peleas…realmente creo que no fue necesario, creo que no hubiera sido
suficiente tampoco para mantenernos juntos y finalmente creo que no hubiera
cambiado en nada las cosas…me gusta que todo quede asi..que quede intocable,
que permanezca y siga….siendo…lo que fue. Vivir lo que vivimos sin sexo fue una
travesia interesante, nunca esperé llegar tan lejos asi menos con una persona
como él, cuando precisamente lo que queria de él era una aventura. Trascendió
cualquier contacto sexual, yo lo guardo asi por lo menos, no pololiamos, nunca
lo presenté en mi familia, pero me llenó todo ese tiempo, me significo una
necesidad, fue importante, existió y no se como llegó a convertirse en eso con
tan poco, quizas ambos estabamos un poco desesperados por compañía y nos
obligamos a simpatizar. Pudimos estar, pudimos ser lo dos sin hacer el amor…eso
no cualquiera puede decirlo…. y por corto tiempo lo aceptó de frenton con
palabras y todo. Aun asi…Roberto era un hombre del que mi corazon arrancaba a
mil por hora…y que nunca logre querer, porque nunca traté tampoco. Era lo que
era y cada ves que lo cuestionabamos habian peleas. Siento que fue una relación
injusta, pero trate de que no doliera tanto. Busque un hombre poco serio, me acomodaba para lo que yo queria, y apareció él…al principio fue todo bien, lo conversamos y fue consensuado, pero de a poco
vi como el comenzó a involucrarme en su vida… a presentarme amigos…hermanas,
papas…y me dejé, porque me cayó bien, quizas si traté de quererlo, pero nada me
pasó adentro.
Concluyo que mi relación con Roberto era solo por ego…por
eso me acomodaba, me hacia sentir bien..y nunca logré quererlo…suena malo. El
también esperaba a su chica, como yo esperaba que volviera el mio,
conversabamos de eso y hablando de nuestros amores se nos iba el rato…hasta que
empezó a molestarle cada ves mas el nombre de Tomás. Un dia Tomás me llamo
mientras despertaba en sus brazos, después de eso me pidió por favor que tratara
de no hacerlo mas. Ahí supe que las cosas se estaban poniendo raras y lo deje
ir.
Publicado por Ultravioleta en 23:30 0 comentarios
Siete años
Hace siete años que no me libraba del amor.
Fue tan difícil lograr escribir esa primera frase, es que no
lograba agarrarla y quizas me pase con el resto de toda la reflexión. Me cuesta
plantearlo, me cuesta plasmarlo, porque aun no lo entiendo, esta nuevo, o muy
olvidado. Solo se que lo echaba de menos.
Admito que siempre defendi la idea, aunque nunca con buenos
argumentos.
La felicidad y el sufrimiento cruel de las concecuencias de
ser ser humano, eso es el amor. Que grosero querer resumir lo irresumible, pero
tengo que tratar de explicar lo que me esta pasando.
Lo escribo para dejar de pensar en ello.
Dejar un registro al que se puede siempre volver.
Como pollo salido del cascaron absorbo cosa que venga, se me
desvaneció el criterio respecto del amor, se me fue el sentimiento, quedé vacia, llenable y con sobras o conchos de ideas estériles, por lo tanto
vulnerables.
Y ayer me dijeron que el amor no existia y me quede super
callada. No era que no me lo habían dicho y que no lo habia tratado de defender
con mi vida antes…en algun momento enamorado de mi vida. TU! Tu nunca has
amado!
A los 15 años me enamoré por primera vez, yo realista como
soy lo subestime. Años después me di cuenta que efectivamente era amor.
No fue a primera vista, ni un capricho, fue amor a primera
conversación como le digo yo.
Determinada como siempre he sido me dedique toda mi
adolescencia a consumar lo que pretendía mi corazón, lo perseguí, lo maté, lo
reviví, lo atrapé, lo matuve, lo perdí, lo amé, lo entendí, lo dejé.
Costó y fue un camino dificil, hermoso, el de mi primer
amor. Mi único amor.
También consecuente, quise pertenecerle por siempre y como
sangijuela hambrienta me aferré a esta idea venenosa que me hizo tanto sufrir.
Jamas recuperamos ese amor. El amor adolescente nada lo
supera, es inmenso, es fértil, es
genuino, virgen, juvenil, impulsivo, apasionado, ingenuo y soñador. Con
el tiempo me di cuenta que el amor cambia, las decepciones no son las mismas,
se vuelve fragil, intolerante, rencoroso. Nunca volvermos a amar asi y ese era
amor real, desinteresado y leal.
Tratando de recuperar lo que sentí tuve relaciones muy
intensas, enamoradas, sin éxito. Y para salir del embrollo aplicaba sacar un
clavo con otro.
Cuando me rendí al fracaso de la relación infructifera que
me trajo mi primer amor, mi primer beso y mi primera relación sexual…el
universo se nubló un rato, y como es ley, se despejo después, después de años
de tira y afloja, años de esperanzas inutiles, años de arreglar lo
inarreglable, de recuperar lo cambiado.
Pareciera ser la forma mas difícil de terminar, porque no es
por la impulsividad de un enojo, es por el aburrimiento de la espera larga.
Esperar, esperar que vuelva ese cabro adolescente que te hizo sentir y
comprender el sentido de la vida y amar el amor.
Hoy se me despejó la cabeza, se me drenó el corazón…y
extraño la sensación de necesitar a alguien y que alguien me necesite, amar y
ser amado, pero la tranquilidad y equilibrio emocional es impagable. Asumir.
Me siento libre, libre de hacer lo que me plazca, libre de
amar a todos y a nadie, libre para enamorarme de mi misma otra vez, libre para
recordar que soy una mujer increible, porque él ya no me lo recordaba.
Me solté, me desligué, me desamarré y renací.
Esto es nuevo y por ese simple hecho me facino, me deslumbra
y me inspira de esas formas que hace tiempo no me hacían escribir.
Quiero aprovechar este tiempo, para volver a creer en el
amor, reencontrarme con los palpitos fuertes que da mi corazón cuando se
enamora, el sonrojar de mis mejillas, la intensidad de mi amor.
Como supuse esta reflexión no concluyó como habria esperado,
no fue ni las luces de lo que queria decir, pero habra tiempo de decantar y
filtrar lo importante, entender lo que valga la pena y redactar como siempre,
con la perfección de las letras escogidas con pinzas, mi punto de vista acerca
de esta etapa de mi vida.
Mientras tanto que se quede el que se quiera quedar, que
espere el que me quiera esperar, que me conquiste el valiente, el primero que
me quiera conquistar, que me perdone el que me quiera entender y que me ame el
que se de cuenta cuando este lista para volver a amar.
Publicado por Ultravioleta en 19:31 0 comentarios
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