Adios

Nunca pense que me iba a aburrir de amar…o mejor dicho de amarlo a el, o aun mejor dicho, quedar amando sola… y es peor cuando te incrustan una realidad holográmica casi sospechosa, en la que el tiempo, las horas, las personas y la misma soledad confabula para joderte los minutos de paz, para perturbarte los momentos de ocio y evocarte los mejores momentos ya enterrados en un funeral ceremonial del que nunca me di cuenta y donde ya a pasado tantas veces el tiempo que se a echo imposible recordarlos sin una lagrima. Cuando ya la soledad se encarga de revolverme los sesos y hacer de momentos pensativos un suplicio, se me aparece el pasado, la felicidad, las sonrisas, el amor y trato de resolver en que momento, en que minuto de estos cortos meses se separo el pasado del presente, (porque el pasado siempre es mas feliz que el presente) en que lugar se marco la línea entre la entrega total y el miedo que vino con la duda, porq si, ubo un tiempo en que jamaz habia estado tan dispuesta a entregarlo todo, a hacer cualquier tontera por amor, a reirme por todo y ser feliz pasara lo que pasara, y me di cuenta que las fuerzas con las que uno puede llegar a amar son inconcebibles, quizas tienen un limite, el cual nunca conoci y dudo que exista, pero se que alcanze un nivel superior, uno que ni yo me imagine llegar, en donde conoci rincones de mi corazon con sentimientos que solo una persona me hacia descubrir y que sin el nunca habria sabido de su existencia. Llegue a pensar que era el unico, que seria eterno, que su ultimo aliento seria conmigo (porque siempre e tenido el presentimiento que voy a morir sola) pero por muy feliz que me iso pensar eso en otros tiempos, ahora me turba la conciencia chocar con una realidad que me declara que todo aquello son los efectos secundarios del amor que pueden tomar forma de fantasias o sueños perfectos en donde todo parece rosado. Y lo que me asusta de esto es darme cuenta lo perdida en las nubes que uno puede llegar a encontrarse y despertarse en medio del cielo como quien despierta a un sonámbulo, lo tanto que uno puede llegarce a engañar, al punto de no pensar en ningun error, nada que pueda salir mal, nisiquiera se cruza por tu mente los mil y un laberintos en los que te puede encerrar la vida o las millones de piedras que te tiran de todas partes al camino, porque cuando tu amas….flotas y automáticamente te haces inmune a cualquier juego malicioso o suciedad terrenal. Y después te preguntas ¿como pude llegar a soñar tanto? Y después agradesco porque conoci el amor real y después me aplasta la tristeza al darme cuenta que ya nada sigue…y la realidad irremediable a la que todo ser humano debe acostumbrarce: todo tiene un final.
Nunca imagine caer en tal incertidumbre al punto en que considero que realmente estoy yéndome fuera de la realidad con tantas ocurrencias que en la noche parecieran tomar exageradamente un aire mas nostalgico y tragico y me siento atravesando el camino que separa el extremo de los sueños del amor con el otro extremo de los sueños terribles que provoca lo incierto.
En este punto de mi vida, cuando ya la soledad me inunda y empieza a gustarme, temo las consecuencias. La soledad puede ser un trance tan extraño que primero te sume en tranquilidad, silencio, libertad de hacer lo que quieras y después sin ninguna advertencia te tira a lo mas depresivo de tu ser…donde todo se vuelve un error y todo es mentira y te impresiona la credulidad en la que una puede llegar a caer cuando te encuentras con mariposas en la guata y no hablo de credulidad hacia alguien que esconde una infidelidad o cualquier cosa q tenga q ver con las personas, sino credulidad a pensar en que existen los finales felices, q existen las cosas buenas eternas y creer que tu misma serás parte de ese sueño y ese plan de vida fantastico.
Y todo este caos de dudas: desordenes familiares, posibles depresiones, posibles infidelidades sin amor, posibles pasiones olvidadas o malditas consecuencias de la soledad se reordenan cuando la desesperación le gana al orgullo y lo obligas a el conciente e inconcientemente a tranquilizar tu corazon…y recibes esa respuesta que esperabas, la que te devuelve la sonrisa y al caer la noche te das cuenta que fue un forcejeo inútil a una respuesta que ya sabias porq era la unica a tu pregunta, y al dia siguiente el caos ordenado volvera a su lugar cuando no escuches respuesta a tus gritos mudos…y esa respuesta que te devolvio el aliento de alegria efimera se vuelve una atroz mentira que tu corazon solo utiliza para generar mas dudas, mas rencor, mas olvido, mas frialdad….hacia una persona que intenta hacer lo mismo, cuyo mecanismo de olvido es ir degradando las cosas y que el resto se pudra en un cajon de su memoria, hasta que le sea entregado el hermoso regalo del olvido total y el cielo le lleve envuelto en papel de regalo atado a una rosa un obsequio que no es mas que toda nuestra historia convertida en un precioso recuerdo…y el sonreirá. Y ella podra al fin sonreir al darse cuenta de una verdad tan concreta que la libero de cualquier atadura que le permitiera sentir que el aun la amaba, porque la realidad no puede ser mas clara al ver al amor de su vida tirar al olvido su corazon…y ahi entras en una paz triste, pero paz alfin…que te permite olvidarlo sin esperazas de nada…sin dudas de nada…

Love is an accident waiting to happen - Closer

Si no te hubiera conocido hubiera muerto sintiendo que algo me falto
Quizás un momento
Una canción
Un beso
Un cariño
Un amor

Pero te conocí
Y te quedaste,
Como inundando mi conciencia
Como ocupando mi vida
Como dándole razón a mi locura
Y una permanencia infinita a mi amar

Y lo sueños si se hacen realidad
Y la realidad es mi testigo
Y la realidad es el hecho
Que ya tus ojos son mi poema
Y mi cuerpo tu fervor
Tu besos mi placer
Tus manos mi calor
Y tu amor mi paz.

Te amo y siempre te amaré

Los rastros de toda pena... los sabré botar por ahi....

Tengo miedo, porque a la gente increíblemente se la comió este hielo que se le ocurrió atravesar esta ciudad…y tranquilos! Que yo voy para allá también, así que no se extrañen si dejo de escribir las típicas notas tristes. Porque ya no habrá tristeza para este corazón, porque ya no habrá espacio para nada.


Ahora recuerdo el pasado, esos recuerdos de una pareja tan feliz tan linda, que cualquiera hubiera querido tener lo que ellos lograron tener, y los confundo con esos viejos sueños imposibles que tenia antes de todo, cuando te amaba sin verte, cuando no había mas deseo que tenerte a mi lado y nuestra relación era todavía un fantasma esperando nacer. Por dios que eran dulces esos sueños!!, sueños que jamás creí posibles y ahora….ahora no puedo recordar bien… si se cumplieron o no…la realidad de un pasado lejano se me a confundido con lo inexistente… con los sueños de años atrás, no se si lo de los dos en verdad pasó…creo que fue un muy dulce sueño que en algún intervalo de segundo confundí con la realidad.
Seguiré soñando que algún día estamos juntos entonces.

Nunca me imagine esperar tanto a alguien, y es que cuando uno ama eso es natural, uno no elije esperar, lo hace porque es lo que dicta el corazón y puedo decir con todo orgullo que soy una persona que nunca le hace caso a la razón, mi corazón es demasiado fuerte, demasiado sediento de felicidad y de esperanzas, es como si tuviera vida propia e invirtiéramos los roles de poder y yo me convierto en una sirvienta de su voluntad. Y cueste lo que cueste, aunque halla que esperar años, el esperara esa felicidad, esa y no otra… porque simplemente un día se le antojo, el mismo día en que conocí al amor de mi vida…y ahí comenzó a latir.
Las coincidencias no existen
Como cuando por una época distante y borrosa en mis recuerdos…todo me gritaba tu nombre, como para que volviera a pensar e ti.

Aunque aveces las circunstancias nos hagan caer en juegos horribles cuyo unico fin es que nos dejemos de querer, siempre nosotros hemos podido mas, hemos podido ganarle a esta suciedad terrenal, y aunque cada ves que sucede siento que es la ultima y me desgarra el corazon la idea de perderte, Dios me demuestra que el amor se merece una eternidad y que nada malo podrá separar o romper algo unido por amor.

A veces el aliento se me acaba y siento q desfallezco, pero es solo la carne, mi corazón siempre esta ahí tratando de levantarme, diciéndome que todo es posible, diciéndome que mañana va a salir el sol, aunque ese mañana tarde mucho, o no llegue nunca.

Aun sigo compartiendo mi vida, solo q ahora con sus recuerdos.

PD. La version anterior que publiqué era de edicion limitada

Me encontre con la muerte

(Dedicado a Rodrigo)

Hoy decidi q era el dia internacional de la muerte, la muerte cobraba su revancha y comenzaba a buscar a sus deudores..y no es del todo mala… la vi cuando iba en la micro… la vi vestida de graffiti, la vi tendida en el suelo con mendigos borrachos, la vi tomandole la mano a una señora q le dificultaba pararse y lo vi enojarse con un caballero q le gritaba a su mujer, la vi pagando la tarifa de estudiante y la vi como un transeunte normal q atravesaba la calle, la vi con unifrome y hasta manejando un porshe. No es del todo malo… no es del todo bueno, como todas las cosas, vi la muerte, y no es q halla tenido un encuentro cercano con ella, o la halla entrevistado o tenido una relacion de amistad… fue solo la casualidad de toparme y chocar con ella en medio de una calle vacia… casualidad?... no… … volteamos y me vio la cara… la salude, se rio, levanto las cejas y con el dedo me apunto hacia abajo… comico…
El dia internacional de la muerte.. no solo porq murieron, como todos los dias, muchas personas.. ,y se q no es novedad,… sino porq fueron muchas que conocia. Deberian hacerlo feriado.. como una escusa para descansar y pensar que el dia de mañana puede q no despertemos, que no halla mañana para alguno de nosotros, que nuestros ojos nunca mas puedan ver el color azul que al cerrar los ojos frente al sol produce tan frio paisaje y q me encanta sentirlo cuando doy besos, y el que muera en este feriado tendra un pasaje gratis al cielo, que rico no?… morir en el feriado del dia internacional de la muerte…y la muerte me miro como diciendo…yo conosco el tuyo, yo conosco tu dia. La muerte iba apurada como con un compromiso urgente…o buscando a algun fugado, quise preguntarle algo, pero me miro como diciendome, ya nos volveremos a ver no te preocupes…sonrio y se fue..asi nada mas.

Llegue a mi casa y como es de costumbre prendi la estufa me prepare un café y me quede reflexionando en mi dia que comenzaba a acabarse…