MI UTERO AUSPICIA MIS HORMONAS

Aun que no me guste, soy mujer…y tengo en mis genes eso de ser a veces la mina jodida.

Siempre dije que no me gustaban las flores, ni esas cosas…quizás porque nunca me había enamorado. Y el se quedo con eso de mi.

Hoy todavía atesoro ese dia en que desperte en un hotel de quillon con una flor acostada a mi lado. Sabia que no se iba a repetir…asi que la guarde.

Una parte de mi quiere tener mucho éxito, viajar, ser un alma libre, ser parte de todos lados y no pertenecer a ninguna y otra parte quiere tener una casita en el campo, con un rio cerca, vivir ahí, tranquila, cultivar, tener animales y vivir de una forma diferente, encontrarle un sentido diferente a mi vida, lejos de los estimulos de la ciudad, la publicidad, la saturación.

Poco a poco se desvanecen mis sueños y siento un gran peso sacado de mis hombros.

Tambien siento desvanecerse la idea utopica de nosotros felices por siempre.

A veces creo que no funcionamos porque me enamore de el como persona, como hombre, como Tomas Yañez y no precisamente de cómo el era conmigo, porque no es como quisiera que fuera. Me gustaria un hombre que supiese como tratarme, que me sorprendiera, pero que me quisiera tanto como el lo hace. Creo que soy la persona que menos conosco, asi que no sabria que decirle a los hombres para que me hicieran feliz…por eso me gustaria uno que lo supiese, que me conociera mas que yo misma.

Pero hay un punto super importante, y como lo dije en la primera linea…soy irremediablemente mujer. La cabeza de una mujer es un laberinto de contradicciones y enrredos hormonales, una mezcla que da jaqueca y hace perder algunas neuronas por depresion. Y al llegar a este punto se me aparece una duda, para variar. Quizas lo que tengo es lo que quiero, por eso el señor Yañez no ah abandonado mi cabeza en años, y las consecuencias de nuestra relacion que me hacen cuestionar nuestro final feliz, como la angustia, el dolor, la incomprensión, las diferencias notables de puntos de vista son parte de lo que me hace amarlo, una especie de masoquismo. Partamos del punto en que si no fuese asi, no seria lo que es, por lo tanto no seria el hombre que yo amo, asi que si fuera mas como yo quisiera habria cambios sistematicos. Asi como un efecto mariposa.

Quizas soy muy caprichosa, quizas soy muy soñadora, quizas soy muy obsesiva, quizas tengo miedo, quizas soy masoquista, quizas soy muy joven, quizas no entiendo las relaciones.

Aunque el 90% del tiempo no me complico tanto, ni creo que el amor es tan rebuscado igual hay dias en que siento que le molesto, que se acostumbró a estar solo, que se olvidó como ser gentil. Mujer…sensible, eso igual me molesta…porque cuando se pone pesado…me duele.